...My dreaming tree...

Desabafo

2010-10-16T12:26:00.001-03:00

Não me considero uma pessoa politizada. Não costumo ler muitos jornais e revistas políticas. Praticamente tudo que sei sobre política eu acompanho pela Internet ou em algum dos raros momentos em que consigo assistir o jornal da televisão. Não estou orgulhosa disso, mas achei necessário colocar aqui para deixar explícito que o texto é um desabafo de como eu estou me sentindo durante essa campanha eleitoral. Fiquem a vontade para discutir, ou contestar o que eu escrever.

Hoje gostaria de compartilhar um desabafo, uma indignação e uma preocupação. O desabafo é: eu não sei em quem votar. Não quero votar nulo ou branco, mas não vejo outra alternativa. E eu estou realmente preocupada com isso. Sei que dificilmente um candidato corresponderá às minhas expectativas completamente, mas hoje eu sinto que nenhum dos dois corresponde nem parcialmente a elas. Por um simples motivo: questão de caráter - o que é absurdo, concordam? Eu estou deixando de votar em um representante político por que eu não concordo com os valores dele, e não por causa de suas propostas políticas.

Quando uma campanha política é construída a partir de ataques - e não de propostas - de religião - e não de economia - de opiniões - e não de fatos, ela perde o sentido. Eu não estou interessada na opinião dos candidatos sobre o aborto. Eu não quero saber se a Dilma é ou deixa de ser lésbica, se o Serra é a favor ou contra o casamento gay, se eles se aliaram ou não aos católicos e protestantes. Eu não tenho religião, mas continuo sendo uma cidadã brasileira. E, como tal, eu sinto que nenhum dos dois vai me representar; assim como ninguém vai representar os homossexuais, os ateus, as mulheres que querem abortar, os budistas, os espíritas e os praticantes do candomblé. A humanidade lutou tanto para que a política fosse independente de tudo isso, mas parece que o esforço foi em vão.

Como cidadã brasileira, eu tenho as minhas preocupações individuais - como trabalho, minha saúde, impostos que eu vou ter que pagar, ou deixar de pagar - e as minhas preocupações coletivas. Não, eu não olho só para o meu umbigo. Eu quero que o Brasil cresça, que a população tenha uma educação de qualidade, acesso à saúde, segurança e todas essas coisas que os candidatos adoram repetir na TV - entre o aborto e a caça aos votos dos religiosos, se sobrar tempo, é claro.

Como cidadã brasileira, eu quero ter acesso à verdade. Eu quero saber quanto o Brasil cresceu nos últimos anos, eu quero saber se o desemprego diminuiu, como anda a qualidade da saúde. Eu não quero saber a taxa de analfabetismo. Em um país onde Tiririca é o deputado mais votado, dizer se uma pessoa é analfabeta ou não é besteira. Eu quero saber o que é considerado analfabetismo, e quantas das pessoas "alfabetizadas" conseguem interpretar um texto, porque essa sim é a estatística relevante nessa comparação. Eu não quero ouvir se o programa "Minha casa, minha vida" construiu 1 milhão de casas, e logo depois ouvir que o mesmo programa construiu só 150 mil casas. Eu não quero saber quantos brasileiros têm acesso à saúde pública, mas como é a qualidade do atendimento: quantos conseguem ser curados, quantos morrem por falta de vagas ou equipamentos. Eu quero saber a verdade, mas onde ela está? Infelizmente, eu parei de acreditar nos números. Como diz meu irmão, papel aceita qualquer coisa e é impossível checar tudo. Eu estou tentando, acredite! Estou, nesse momento, com a página no IBGE aberta e procurando os números, mesmo que eu não confie, porque é melhor que nada.

Minha indignação é essa: Não sei onde está a verdade. Eu escuto que o Brasil melhorou, que mais gente tem acesso à educação, mas eu continuo vendo uma criança de 14 anos, que está na sétima série, não saber escrever o próprio nome: esse é o milagre da aprovação automática. Eu vejo a saúde sucateada, mas os números da saúde crescendo. Eu vejo comparações enviesadas, os mesmos números sendo utilizados contra e a favor dos candidatos. Afinal, tudo depende da forma como você olha, certo?

Eu não quero saber se o FHC gostou do que o Lula fez, ou vice-versa. Eu não quero saber só o que a Dilma fez, ou só o que o Serra deixou de fazer. Eu quero saber o que eles pretendem fazer para conter o crescimento da dívida pública. De onde eles arrumarão dinheiro para bancar a Copa de 2014 e as Olimpíadas de 2016 - um belo presente de grego, na minha opinião - e como eles diminuirão o desvio de verbas. Também quero saber como eles vão manter o ritmo de crescimento de forma sustentável, pois eu não acho que essa seja apenas uma preocupação dos "verdes". Eu quero propostas concretas para a solução de problemas concretos.

E aqui eu concluo, com a minha preocupação. Enquanto estivermos ouvindo somente opiniões, estaremos escolhendo o futuro do país pelos motivos errados. Estaremos escolhendo a Dilma porque ela é contra o aborto ( ou porque achamos que o Lula é o pai do bolsa família), e o Serra porque ele vai dar o décimo terceiro para o bolsa família (ou porque o FHC fez o plano real).

Quando é hora de mudar?

2010-08-13T09:47:00.002-03:00

Ultimamente, tenho notado um comportamento persistente e que eu gostaria de mudar:

Nunca estou feliz com nada.

Se estou trabalhando, estou infeliz, porque aquele ainda não é o emprego que eu gostaria de ter. Se não estou trabalhando, estou infeliz, porque me sinto um peso para a sociedade (mas feliz, porque pelo menos em casa, ninguém me destrata). Se estou no mestrado, quero não estar no mestrado (que bom que isso já acabou). Se estou de férias, quero querer férias (isso mesmo). A maioria das pessoas pra quem conto que estou uns dias sem "fazer nada" me dizem: "poxa, como eu gostaria de estar assim". Mas eu não.

Eu tenho uma angústia de querer estar "no resto da minha vida". De querer estar com as pessoas que passarão o resto da minha vida comigo. De querer morar na casa onde passarei "o resto da minha vida", e no emprego que também terei o resto da minha vida.

O fato é que eu nunca estou feliz onde estou. Nunca estou em paz com o meu corpo, com as minhas atividades, com as minhas idéias. Essa inquietação de não se estar onde se quer é horrível. E nunca acaba, não importa onde eu esteja. E o pior é que eu nem sei onde eu quero chegar.

O fato é que o tempo não espera eu definir minhas metas para passar. Mais uma vez, eu me lembro do quadro do Goya, que já postei aqui: "Chronos engolindo seus filhos". Sinto que o tempo está me engolindo lentamente e de forma impiedosa, enquanto eu espero a inspiração chegar.

Outro fato é que quem não sabe pra onde ir, não vai pra lugar nenhum. E hoje, é assim que eu me sinto:

"Stuck in a moment, and you can't get out of it", como se eu tivesse um grande botão de "pause" sobre a minha vida, enquanto o cronômetro do filme vai passando. Dá pra entender?

Eu queria mesmo é ter um grande botão de "foda-se" de vez em quando pra apertar e jogar tudo pro alto.

De tudo ficaram três coisas...

2010-07-04T20:35:00.004-03:00

Hoje vou colocar só uma citação do Fernando Sabino, em seu livro "O Encontro Marcado":

De tudo ficaram três coisas...
A certeza de que estamos começando...
A certeza de que é preciso continuar...
A certeza de que podemos ser interrompidos
antes de terminar...
Façamos da interrupção um caminho novo...
Da queda, um passo de dança...
Do medo, uma escada...
Do sonho, uma ponte...
Da procura, um encontro!

Porque hoje eu me sinto um pouco como o protagonista da história, o Eduardo Marciano.

Adeus, Lost

2010-05-24T22:41:00.003-03:00

Se você ainda não viu o último episódio da série, vai um aviso: o texto contém "litros" de spoilers.

Seis anos. Seis longos anos de mistério, indagações, teorias malucas e, no final, o primeiro palpite estava "quase" certo. Eu tinha só 18 anos quando a série começou, e hoje estou aqui, no auge dos meus 24, como comecei: sem saber ao certo sobre o que se trata. Mas com uma teoria que me satisfaz (e que tive bastante trabalho em aceitar).

Minha primeira teoria sobre lost foi que a ilha era um purgatório. As pessoas que estavam no avião caíram ali, depois de mortas, para pagar seus pecados. E essa era a razão dos "flashbacks" constantes na série: mostrar que todos ali mereciam aquela situação. Ninguém tinha uma vida muito boa antes da queda do avião e agora todos estavam pagando por isso.

Essa teoria logo foi descartada, surgiram outros problemas mais importantes: quem eram os outros? O que era a escotilha? Por que o número 108 era tão recorrente na série? O que diabos era a iniciativa Dharma?

Então fui pesquisar. Quem eram os outros e o que era a escotilha? Bem, isso foi respondido pela série. Pesquisa número 2: o que é Dharma?

Bem, também segundo a wikipedia (não usem essa fonte em pesquisas científicas) - dharma pode ser visto como o caminho para a verdade superior, a iluminação do budismo, sabe? O caminho para a libertação da roda do samsara - o ciclo de reencarnações (isso não parece espiritismo?). Para nós, ocidentais, arriscaria dizer que é a palavra mais próxima é destino (ou missão?). (FATE, como escrito na mão do Charlie no primeiro episódio da série). Ponto pra mim, acho que fez sentido.

Pesquisa 3: O número 108... soma do número dos personagens principais na famosa "Jacob's list". 108, também no hinduísmo tem mais de 108 significados interessantes :P E eu teria que fazer um post só sobre isso. Vou falar de apenas 1: está relacionado com a contagem do tempo hindu, com o número de vezes que respiramos em um dia, com a contagem dos anos para nós e para Bhrama - o criador do universo. Vou falar dele mais tarde.

Continuando com a minha saga, não satisfeitos em terem aberto 108 perguntas sem resposta, os produtores da série inventaram de falar de um tal de efeito casimir, campos eletromagnéticos e aí foi que a coisa ficou feia.

Os fãs da série começaram a viajar na física agora. De repente, eu tinha a teoria que se encaixava em todas as outras: a ilha era um buraco de minhoca (wikipedia: característica topológica hipotética do continuum espaço-tempo - um atalho através do espaço e do tempo)! Uau! Estão usando teorias da física para explicar as maluquices que inventaram na TV. Gostei disso! Tudo parecia ter sentido, porque para se "viajar" por um buraco de minhoca é preciso liberar uma grande quantidade de energia... como aquilo que aconteceu com o Desmond, lembram? Ele explodiu a escotilha e sentiu que tinha voltado no tempo. E isso também aconteceu quando explodiram a bomba atômica - os habitantes da ilha ficaram indo e voltando no tempo. :-D Super divertido... o que será que aconteceria se eles tivessem voltado e matado seus avós? #nerd

O importante dessa fase é o Desmond, que continua sendo o meu personagem preferido. Ele e Eloise Hawking. O Desmond, porque ele é o único que consegue alterar o que aconteceu no passado (o único que não se aplica à regra - o que aconteceu, aconteceu). E Eloise, porque ela sabe o que deve ser feito para que as coisas do futuro sejam do jeito que tem que ser. Confuso, muito confuso. Ah, ela usa um pingente com uma cobra engolindo o rabo - Ouroboros. Um símbolo do "eterno retorno". Seria uma referência à roda do samsara, talvez?

E por três anos, eu achei que tinha descoberto a resposta. Mas então... quem diabos era o Jacob? Por que ele parecia dar ordens a todos mas nunca aparecia pra ninguém? Que inferno. Ninguém explica nada nessa série...

E aí Jacob apareceu. Apareceu conversando com seu irmão em um tempo muito, muito distante, sobre os visitantes. E o diálogo que mais marcou foi: "Eles chegam. Lutam. Destroem. Corrompem. E sempre termina do mesmo jeito" e Jacob responde: "Só termina uma vez. Qualquer coisa que aconteça antes disso é apenas progresso". Hmmm, deixe adivinhar. Samsara? Ouroboros? E o final seria a Verdade superior? A iluminação, talvez? Interessante...

Fugi um pouco dos personagens principais, porque inevitavelmente eu vou falar mais dos que eu gosto. Enquanto tudo isso acontecia nos bastidores, alguns losties morreram, alguns losties mataram, alguns saíram da ilha... e voltaram. Pelo amor de Deus... a desculpa era que "a ilha não tinha terminado com eles". Mas que droga! Que ilha dos infernos!!!!

Na minha interpretação, "a ilha" representava o dharma deles. O caminho que eles deveriam percorrer para atingir a iluminação. E vocês lembram quem os ajudou a voltar pra ilha? A "cumprir" o dharma? Elaaaaa! A mulher do cabelo branco, a inigualável Eloise Hawking! A mulher que sabe tudo sobre o destino dos outros!!!

E então eles voltaram para a ilha. Alguns para os tempos atuais, alguns para 1975. Alguns explodiram uma bomba atômica, alguns ajudaram a matar Jacob, o guardião da ilha, alguns ficaram perdidos e ficaram 16 episódios tentando quebrar o avião. Desistiram no último episódio, porque descobriram que silver tape serve pra tudo. E aí, descobrimos que na verdade Jacob era um grande manipulador, e não um guardião do livre arbítrio, como ele gostava de dizer. Mas era bem verdade que ele só "abria o caminho"para as pessoas tomarem decisões, e não as tomava por elas...

Também descobrimos que o Sr. Locke, não era mais o sr. Locke e sim o irmão sem nome de Jacob, que também era a fumacinha preta pentelha que aparecia desde a primeira temporada, matando boa parte dos losties. Ai que confusão!

E toda essa temporada pode se resumir em um jogo entre o bem e o mal, o yin-yang, entre o seu equilíbrio. O mal (carinhosamente apelidado de Flocke) só existe porque o bem, Jacob, existe. Porque ele o empurrou para o seu destino. E agora cabe a um dos candidatos acabar com (F)Locke, senão ele acaba com a ilha.

Não vou nem falar muito dos flash "sideways", que surgiram quando aquela bomba atômica de 1975 explodiu, e que parecia ser uma realidade alternativa - paralela àquela dos que permaneciam na ilha. Nessa nova realidade a vida de todo mundo era bem melhor, ou parecia ser bem melhor, do que a vida deles quando chegaram à ilha pela primeira vez. A ilha estava afundada, Jack era pai, Locke ia se casar, Desmond tinha a aprovação de Charlesss Widmoreeee (vide lost untangled :P). Um paraíso, diga-se de passagem.

E Desmond. Ah... Desmond. Ele reaparece na ilha. Mais seguro do que nunca. Aceitando a inevitabilidade das coisas. Desmond ressurge e parece ter conhecimento de tudo, sobre tudo, a qualquer tempo. Ele não tem medo. Tudo parece ter feito sentido para ele. Nas duas realidades... no presente e no "flash sideway". Confesso que senti inveja dele, porque ele entendeu tudo. Eu acho que o "choque" que o Desmond levou naquele teste do Widmore pra ver se ele conseguia aguentar altas cargas eletromagnéticas fez com que ele se "iluminasse". Fez com que ele saísse da roda do samsara e atingisse a verdade suprema. É, o que todos nós queremos atingir quando meditamos. O que o budismo prega que pode ser atingido com a prática do DESAPEGO. "Let go" como disseram várias vezes na série.

E toda a explicação "física" para a ilha foi para o espaço. De repente, a ilha deixa de ser um buraco de minhoca e vira a garrafa que impede que o mal se espalhe. O coração da ilha vira uma piscina brilhante de água quente (não resisti :P), que contém o início e o fim. A vida e a morte. O alfa e o ômega. O protetor da ilha, até então Jacob, vira uma rolha que impede o mal de sair. LITERALMENTE, uma rolha! Mas eu duvido que o mal fosse seu irmão, (F)Locke. Não acho que ele seja de todo ruim. Assim como Jacob não é de todo bom.

Nesse momento eu quis chorar de raiva. De ódio. Por ter perdido seis longos anos da minha vida com essa trama absurda...

E a trama seguiu seu rumo. O flashsideway, na verdade, era um período "pós-morte" em que os losties viveram no paraíso e depois lembraram de suas vidas, de seus dramas na ilha. E quando conseguiram se desapegar, se encontraram numa igreja e foram para luz. Uma igreja cheia de significados, diga-se de passagem. Símbolos cristãos, judaicos, hindus, budistas...

E o mesmo conceito que permeia todas essas religiões: o desapego. Eles só conseguiram seguir em frente com a sua evolução, o seu progresso (nas palavras de Jacob) quando aprenderam que o que aconteceu, aconteceu... e não há nada que se possa fazer em relação a isso.

Uma coisa interessante que talvez tenha algum sentido na trama é a trindade Brhama - Vishnu -Shiva. Brhama (o alfa) é o criador, a aranha que tece a teia (maya - ilusão). Vishnu é o poder da manutenção do universo - o protetor do dharma. E Shiva (o ômega?) é aquele que destrói. Mas não em um sentido ruim... Shiva destrói a ilusão.

E eu vejo essa trindade em Lost...

A ilha, a luz brilhante, contém o começo e o fim, a vida e a morte. Que também podem ser representados por Jacob e seu irmão. E quem é a protetora do Dharma nessa história mesmo? Ela, Heloise Hawking. A que sabe tudo do destino dos outros...

Lost foi muito diferente do que eu imaginava. Muito mesmo. Eu confesso que gostaria um pouco da explicação "científica", porque os criadores da série prepararam o terreno pra isso. Confesso que o episódio final foi uma pancada no estômago de qualquer um. E que, assim como eu enxerguei esses significados na série, qualquer outro fã pode ter enxergado outra coisa. O que é uma droga pra quem esperou seis anos...

Mas, como disse meu namorado Renan, e meus amigos Rafa e Júlio, Lost não é uma série. É uma experiência. Eu não me arrependo das vezes que vi lost com vocês três. Das horas que passamos discutindo no telefone, ou da nossa conversa hoje após o episódio. Lost foi revolucionário por causa dos relacionamentos tão bem trabalhados na série, e tão bem "espelhados" aqui, do lado de fora.

Queria deixar bem claro que todas as conclusões que postei aqui são as minhas opiniões, tá? E as de vocês? :-)

O andar do bêbado...

2010-05-23T10:29:00.002-03:00

Essa semana eu fiz um curso muito interessante no SEBRAE sobre desenvolvimento de equipes. No curso trabalhamos uma série de competências necessárias para o trabalho em qualquer grupo de pessoas como comunicação, inteligência emocional e ética. Todas essas competências foram trabalhadas com dinâmicas lúdicas e discussões posteriores sobre o nosso comportamento.

O curso foi ótimo, muito bom mesmo, mas não é sobre isso que eu queria escrever. Numa das dinâmicas do curso, fomos confrontados com um jogo de azar. E alguém me perguntou se era possível prevermos um resultado em um jogo como esses que, aparentemente é aleatório. E eu respondi que sim... nesses jogos o "espaço de decisões" pode ser aleatório, mas as pessoas que as tomam não são. E até nessa aleatoriedade existe um padrão: o egoísmo. Sempre vamos tomar decisões que nos beneficiem em detrimento ao grupo. E essa é a nossa natureza. Sim, é uma visão trágica da vida.

Não estou dizendo que todos tomam essa decisão, mas esse é o comportamento médio. E é nesse ponto que eu gostaria de chegar no texto: na média. Nós, seres humanos, temos uma capacidade incrível de querer encontrar padrões em tudo que existe. Queremos saber porque um vinho horrível foi classificado como número um numa revista de enólogos famosos, porque aquele ator de Hollywood tem sucesso e aquele outro ali não tem, porque o livro do Stephen King vende tanto, se eu nem gosto tanto assim dele. E o principal: porque aqueles filmes do Night Shyamalan continuam fazendo sucesso sendo que só "Sexto Sentido" é realmente bom?

Porque nosso comportamento é aleatório, mas, na média, nós tendemos a seguir a opinião dos outros. Coloque todos os enólogos que classificaram aquele vinho com gosto de borracha em salas separadas e peça pra eles classificarem o vinho (sem saber sua procedência). Sabe qual vai ser o resultado? Uma parte deles vai dizer que o vinho é ótimo, com "notas" de tâmaras secas da Arábia e chocolate amargo (estou inventando, não entendo nada de vinhos), uma parte deles vai dizer que o vinho tem gosto de borracha (sim, eu fico aqui!!!) e uma parte deles vai dizer que o vinho está na metade do caminho nem bom, nem ruim (E a distribuição disso vai ser gaussiana!). Agora repita o experimento dizendo que o vinho foi o número 1 naquela revista super respeitada. Alguma dúvida sobre o resultado? Nós vamos confiar na opinião daquela revista super respeitada. Afinal, ela é super respeitada e nós, bem, nós não entendemos nada de vinho.

Esse comportamento se repete com tudo na nossa vida, e nós não conseguimos perceber. Mas tudo bem, evolutivamente foi bom seguir com a opinião do grupo, certo? Evolutivamente, foi bom ser egoísta. Evolutivamente, foi bom procurarmos padrão em tudo que vemos. Mas não podemos negar que alguns acontecimentos são aleatórios. Quer dizer, todos eles são aleatórios. São conjuntos de pequenas decisões aleatórias que nos trouxeram até aqui. Sabe aquele homem perfeito que você conheceu no supermercado e virou o homem da sua vida? Não, não havia nenhum plano divino interferindo no fato de que ele ficou com vontade de beber cerveja no domingo a noite e você ficou sem pão para o café da manhã de segunda-feira. O que não foi aleatório foi a decisão de levantarem do sofá e irem ao supermercado. Não é porque quase tudo é aleatório que não temos as rédeas de nossa vida, certo?

O título do texto é "O andar do bêbado" por dois motivos:

1 - faz alusão ao livro "O andar do bêbado" :-P Boa parte das idéias foram tiradas de lá e eu recomendo àqueles curiosos sobre probabilidade e estatística ;-).

2 - Por causa do movimento browniano. Uma partícula, movimentando-se devido a causas aleatórias, tende a voltar para o mesmo lugar (se tiver tempo para isso, é claro). Assim como um bêbado sempre volta pra casa, apesar da incerteza de seus passos.

Cansei de ser assim.

2010-05-16T02:45:00.003-03:00

Ser e não parecer. Parecer e não ser. Não sei bem o que era melhor, mas lembro muito bem da minha professora de literatura explicando os conflitos entre o "ser" e o "parecer" nas obras de Machado de Assis.

Não sei porque, mas me lembrei disso hoje. Talvez porque eu tenha uma impressão de que todos sempre esperam demais de mim. Esperam que eu seja a boazinha, a sempre correta, aquela que não erra. Porque eu pareço ser assim.

E talvez o erro seja meu mesmo. Que me esforcei tanto para viver e atender às expectativas dos outros. Às expectativas malucas dos outros, pra falar a verdade. Expectativas daqueles que esperaram que eu fosse melhor do que eles próprios...

Me esforcei pra parecer a vida inteira aquilo que não era. Caí no erro fundamental: nunca soube abraçar e aguentar o peso das minhas escolhas. A saída mais fácil era sempre fazer as escolhas que agradassem à maioria. E foi esse o caminho que eu peguei. O mais curto, o mais fácil.

Por isso hoje eu venho aqui, de peito aberto e digo:

Não esperem nada de mim. Eu sou tão errada quanto qualquer um. Tão humana quanto qualquer um. E não espero que isso justifique meus erros injustificáveis...

Só espero que, quando eu errar, ninguém diga:

Nunca esperei isso de você.

Esperem qualquer coisa. Boa ou ruim. Estejam preparados. Porque eu cansei de ser assim. Cansei de viver sob a loucura de terceiros.

Se for pra viver de acordo com as expectativas de alguém, que sejam as minhas. Porque no fim, sou eu que vou sentir o peso da vida que tive.

Dave Matthews Band - The Stone

I've this creeping

Suspicion that things here are not as they seem

Reassure me

Why do I feel as if I'm in too deep?

Now I've been praying

For some way to show them

I'm not what they see

Yes, I have done wrong

But what I did I thought needed be done

I swear

Oh, Unholy day

If I leave now I might get away

Oh, but this weighs on me

As heavy as stone and as blue as I go

I was just wondering if you'd come along

Hold up my head when my head won't hold on

I'll do the same if the same's what you want

But if not I'll go

I will go alone

I'm a long way

From that fool's mistake

And now forever pay

No, run

I will run and I'll be ok

I was just wondering if you'd come along

Hold up my head when my head won't hold on

I'll do the same if the same's what you want

But if not I'll go

I will go alone

I go a long way

To bury the past for I don't want to pay

Oh, how I wish this

To turn back the clock and do over again

Now I'm just wondering if you'd come along

Hold up my head when my head won't hold on

I'll do the same if the same's what you want

But if not I'll go

I will go alone

I need so

To stay in your arms, see you smile, hold you close

And oh it weighs on me

As heavy as stone and of bone chilling cold

I was just wondering if you'd come along

Tell me you will.

e tenho dito.

Brasília, por que te amo?

2010-04-21T10:28:00.007-03:00

Brasília é definitivamente uma cidade de contrastes. Uma cidade onde a dureza do concreto consegue ser leve e desafiar a beleza das formas. Onde o céu, de tão imenso, parece não caber em seu lugar. Onde o nascer e o por do sol são tão lindos, tão maravilhosos, que até tenho a impressão de que os merecemos, por sermos sempre tão corruptos por aqui.

Sim, eu me incluo nos corruptos. Apesar de não o ser, também não faço nada para tirá-los de lá. A não ser votar em quem eu acho que não seja "tão ruim assim". Mas apesar das manchas que essa linda cidade leva nas páginas da sua história, eu continuo a amando.

Sim, eu a amo. Amo cada por do sol. Cada nascer do sol que vi na esplanada. Cada dia cinzento durante a seca, e chuvoso durante o verão. Quando criança, adorava brincar debaixo do bloco, ir pra casa da "tia". E "tia", nunca é a irmã do meu pai ou da minha mãe. É assim que a gente se cumprimentava há alguns anos (e ainda continuo cumprimentando as mães de poucos amigos meus, sem o medo de parecer ultrapassada).

Porque, apesar da frieza que dizem que nós temos por aí, essa é verdadeiramente uma cidade acolhedora. Uma cidade onde pessoas do Brasil inteiro se encontram, se conhecem, procuram conforto. Se não fosse assim, todo mundo já teria voltado pra casa, não teria? Mas não é assim. Hoje somos bem mais de dois milhões de brasilienses felizes. Apesar de tudo...

Apesar do crescimento imobiliário e populacional, nós brasilienses, ainda temos os nossos refúgios. Eu cresci indo à água mineral, comendo milho cozido, vendo macaco prego roubar comida dos outros. E continuo indo lá, quando dá pra ir durante a semana. Adoro ir ao parque da cidade, quem nunca foi? Não é o Central Park, mas quer saber? É melhor! Fica aqui do lado e foi palco de muitas, muitas histórias da minha vida. É quase a minha segunda casa...

Amo a segurança que nós ainda temos, e ainda amo o clima. Nunca é tão, tão quente. Nem tão, tão frio. Só é muito, muito seco, mas acho que eu já me adaptei a isso ao longo dos anos...

E, o que eu mais amo mesmo, é a leveza dos dias. A leveza das formas em concreto, que parecem flutuar ao encontro do céu (que por aqui, é infinito).

Por essas e outras coisas, apesar dos panetones, dos nossos políticos, da segregação e do crescimento populacional desordenado, eu continuo te amando, Brasília. E, se eu puder, vou te amar pelos próximos 50 anos.

Sobre o fim. E o recomeço.

2010-04-11T22:41:00.003-03:00

Nos últimos dias (ou meses?), me senti em um sonho. Um sonho desconexo, irreal. Um sonho em que eu não era eu mesma, as pessoas não eram iguais às que eu conheço. Já aconteceu com vocês?

É como se depois de um estresse muito grande, viesse uma sensação de alívio arrebatadora, que te leva por aí, e te arranca daquela sua vida cotidiana.

Então, de repente, me vi achando que podia fazer qualquer coisa que eu quisesse. Ser quem eu não sou. Sair todos os dias, viver só o hoje, sem me preocupar com o amanhã. E eu vivi (ou tentei viver?) um tempo assim. Quase dois meses, na verdade. Tomei atitudes que eu não tomaria normalmente, peguei caminhos que eu nunca pegaria.

E até que foi bom. Sair de você mesmo é muito bom (de vez em quando). Se tivesse que resumir esse período em uma frase, resumiria em uma frase do livro “Alice no país das maravilhas”:

“I almost wish I hadn’t gone down that rabbit hole – and yet – and yet – it’s rather curious, you know, this sort of life”

E, de fato, viver uma vida que aparentemente não é sua, é extremamente tentador. Mas felizmente, isso só é possível por algum tempo. Melhor que viajar, é voltar pra casa com toda a experiência de vida adquirida na viagem, não é mesmo?

Durante essa minha fase impulsiva, mesmo achando que não era o momento, eu decidi ir aos Estados Unidos. Por milhões de motivos. Até usei toda a minha cara de pau para pedir férias, antes mesmo de começar a trabalhar, só para ter um tempinho de ver o meu amor. Normalmente, eu não teria usado minha cara de pau e teria deixado a oportunidade passar...

E quanta coisa eu teria perdido, não é mesmo? Oportunidades são únicas. Não quero mais deixar minha vida pra depois. O depois, é só o agora de antes.

Se eu tivesse hesitado, não teria visto uma das coisas mais belas da minha vida: as flores das cerejeiras, que só existem durante uma semana. Isso que é uma oportunidade, não é? Das 52 semanas do ano, eu escolhi justamente essa. E por acaso...

Acho que essa fase de “ não-Erika” até foi bastante produtiva. Não vou contar da viagem, porque eu queria dedicar um post só pra falar dela (talvez até mais de um). Mas essa fase de não-Erika, me fez enxergar que as vezes, eu perco oportunidades só por ter receio de falar certas coisas. Receio do que “vão pensar de mim”, receio do que “vai acontecer se...”. Eu sou mestre em fazer esse tipo de coisa, e em todas as minhas situações hipotéticas eu sempre me dou mal. Que tédio.

Hoje é o fim da minha fase de não-Érika. Mas, amanhã, no recomeço da minha vida “normal”, em que eu começo no meu novo emprego, eu espero que algumas das minhas características recém adquiridas continuem me acompanhando, não é mesmo?

Afinal, se nós não tomarmos rédeas das nossas próprias vidas, quem vai tomar? Se nós tivermos medo/receio de tudo, onde vamos chegar?

E eu quero chegar muito, muito longe.

Sobre o tempo...

2010-03-19T23:28:00.007-03:00

Hoje eu quero escrever sobre uma das minhas principais curiosidades.

O tempo.

Isso mesmo. O tempo. Esse, que pode ser calculado pela distância e pela velocidade. Esse tempo, que parece cada vez mais curto e que escorre entre meus dedos. Esse tempo, que quando queremos que apresse, anda devagar. E que quando queremos que diminua o passo, aumenta ainda mais.

Eu queria escrever algo científico sobre o tempo. Queria compreendê-lo, conhecer suas equações, dimensioná-lo. Subtraí-lo. Multiplicá-lo. Contraí-lo quando estivesse longe de ti, e aumentá-lo quando estivesse em teus braços. E queria aprisioná-lo em minhas mãos. Ser sua senhora. A senhora do tempo.

Mas isso tudo é impossível. Não é possível expandir e contrair o tempo como se fosse uma função que se comporte como eu bem entender. O tempo não é matemático. O tempo não é mensurável, mesmo que tentemos dimensioná-lo com o tic tac dos relógios, com o período de radiação de um átomo, com o passar das noites e dos dias. Com minhas primaveras e teus verões.

O tempo nada mais é do que uma ilusão. Uma percepção. Um sopro. Um breve intervalo entre duas localidades, entre dois acontecimentos. Entre duas vidas. Entre teus beijos, teus braços e teus abraços.

Às vezes, me pergunto se seria o tempo um carrasco que nos aprisiona sempre que tentamos enganá-lo. Ou se seria uma piada de Deus. Uma piada que nos surpreende sempre que cremos tê-la decifrado? Uma piada! Uma piada que diz que a única maneira de ganhar tempo, é perder tempo.

Um paradoxo. Uma prisão. Um momento de solidão que dura eternamente. A eternidade de paixões que duram um instante. A certeza de que sempre temos tempo, e de que tudo se repete. Sem nunca voltar atrás...

Sobre o tempo, só posso dizer uma coisa: que o meu tempo seja infinito enquanto dure.

O sertão vai virar mar...

2010-03-19T17:27:00.002-03:00

Cânion do Xingó, entre Alagoas e Sergipe. Fui lá ontem...

Eu ia postar as fotos, mas eram tantas que preferi fazer um vídeo...

:-)
É o primeiro vídeo que eu faço, então desconsiderem a breguice!

A música que eu escolhi (Sobradinho - Sá e Guarabira, versão do biquini cavadão) não se refere a essa barragem, ok? E sim a outra barragem, também no Rio São Francisco.

o Francisco lá pra cima da Bahia

Diz que dia menos dia, vai subir bem devagar

E passo a passo, vai cumprindo a profecia

Do beato que dizia que o sertão ia alagar

O sertão vai virar mar

Dói no coração

O medo que algum dia

O mar também vire sertão

O sertão vai virar mar

Dói no coração

O medo que algum dia

O mar também vire sertão

Adeus Remanso, Casanova, Sentisé

Adeus Pilão Arcado veio o rio te engolir

Debaixo d'água lá se vai a vida inteira

Por cima da cachoeira, o Gaiola vai subir

Vai ter barragem no Satu do Sobradinho

O povo vai se embora com medo de se afogar

O sertão vai virar mar

Dói no coração

O medo que algum dia

O mar também vire sertão

Vai virar mar

Dói no coração

O medo que algum dia

O mar também vire sertão

Adeus Remanso, Casanova, Sentisé

Adeus Pilão Arcado veio o rio te engolir

Debaixo d'água lá se vai a vida inteira

Por cima da cachoeira, o Gaiola vai subir

Vai ter barragem no Satu do Sobradinho

O povo vai se embora com medo de se afogar

O sertão vai virar mar

Dói no coração

O medo que algum dia

O mar também vire sertão

Vai virar mar

Dói no coração

O medo que algum dia

O mar também vire sertão

Remanso, Casanova, Sentisé

Pilão Arcado, Sobradinho, adeus, adeus

Remanso, Casanova, Sentisé

Sobradinho, adeus, adeus

Remanso, Casanova, Sentisé

Sobradinho, adeus, adeus

Beijos

E a vida? É bonita, e é bonita...

2010-03-16T13:38:00.005-03:00

Hoje eu quero falar sobre um assunto muito delicado. E eu não sei nem por onde começar. Quer dizer, por onde começar eu sei porque essa já é a quarta tentativa, só não consigo terminar.

Comecei querendo falar sobre o poder da escolha, fé e destino, mas na verdade, eu quero mesmo é dividir um pouco da experiência que eu estou tendo aqui em Aracaju com a minha família e que passa por todos esses assuntos que eu mencionei aí em cima.

Vou começar pelo fato. Há quase dois anos, um primo meu daqui sofreu um acidente e ficou tetraplégico. De certa forma, o que aconteceu parece um pouco com o que está sendo retratado na novela das oito. Eu acompanhei o processo muito menos do que eu gostaria de ter acompanhado, e a verdade é que só agora eu o vi novamente.

Durante esses quase dois anos, nós conversamos algumas vezes via telefone/skype... e em nenhuma dessas vezes ele mostrou desânimo, tristeza, e nem quis culpar ninguém pelo que aconteceu com ele. Aliás, se alguém conversasse com ele pelo telefone, sem saber do acidente, nem sequer pensaria que ele está no estado que se encontra.

Alguém aqui consegue se colocar no lugar dele? Um pai de família, com uma família linda, duas filhas adolescentes, uma esposa que o ama muito, de repente se vê tetraplégico. De repente vê tudo mudar... e não se revolta. Ele resolve continuar dado que o acidente aconteceu, dadas suas novas limitações. E ele faz isso tão bem...

E eu me pergunto de onde vem essa força, essa garra. Nós, seres humanos, temos a tendência a nos adaptarmos a diversas situações, a diversas limitações. Não só físicas, como é o caso, mas também sociais. Quantas vezes nos chocamos com a capacidade de algumas pessoas de viverem em condições subhumanas? Não basta ter um "corpo preparado" para se adaptar. É preciso ter uma "mente" preparada para prosseguir. Embora eu não goste dessa divisão "corpo"/"mente", eu não consigo arrumar palavras melhores para utilizar.

Agora eu vou voltar àqueles três pontos que mencionei no começo do texto: escolha, fé e destino. Eu realmente acredito que nós temos poder total sobre as nossas vidas, ou seja, sempre temos uma escolha. Contudo, (in?)felizmente, existem coisas em nossas vidas sobre as quais nós não temos o controle. O acidente do meu primo, por exemplo.

Confesso que pareci um pouco contraditória nessas frases acima. Mas vou tentar explicar. Alguns dos fatos que acontecem na nossa vida não são previsíveis. Algumas pessoas chamam isso de destino. Eu chamo de "eventos aleatórios". Mas, mesmo com a aleatoriedade desses fatos, nós sempre temos o poder de decidir o que vamos fazer com eles. Algumas pessoas se acovardam diante dos problemas. Outras se encorajam, como o meu primo.

Alguns culpam a economia, a falta de oportunidade, e até mesmo o universo por seus fracassos. Deixam suas vidas passarem, porque só vão viver quando conseguirem o emprego, quando ganharem na loteria, quando "Deus quiser". E é até bem cômodo viver assim, não é? Eu vivo um pouco assim...

Já outras pessoas, nascem com o espírito inquieto. Com aquela chama que clama por mudança, por melhoria, por saber. Enfrentam a vida de peito aberto, sem medo. Elas têm fé. Não só fé em Deus, mas fé na vida. Fé nelas mesmas. (No caso do meu primo, ele é um exemplo de homem de fé. Mesmo. E é até bonito conversar com ele sobre suas convicções religiosas, mas isso é assunto para outro post).

Hoje eu tive o prazer de acompanhá-lo em uma das suas sessões de fisioterapia. E é incrível ver alguém progredindo tanto. Ele está aos poucos reaprendendo seus movimentos, recuperando sua sensibilidade. Ele está vivendo cada vitória aos poucos, saboreando a beleza de cada conquista.

E acho que é isso que as vezes falta na vida de todo mundo. Nós nos preocupamos tanto com as grandes vitórias, as grandes conquistas, que nos esquecemos que cada segundo, cada minuto, cada dia vivido já é bem mais do que precisamos para comemorar.

Eu sei que tudo isso que eu falei parece estar desconexo, estar sem sentido, mas é que ele tem sido um exemplo tão forte pra mim, eu estou me sentindo tão emocionada com sua trajetória, que eu tive que compartilhar com vocês aqui no blog.

Como você está se sentindo hoje?

2010-03-13T00:17:00.006-03:00

Hoje eu não sei como estou. Acordei me sentindo um ponto.

Nem ponto final, nem ponto de exclamação ou interrogação. Apenas um ponto.

Apenas um ponto. Uma intersecção entre duas retas perpendiculares. Sem ter vindo de lugar nenhum, sem ir para lugar nenhum. Sempre parado ali naquele lugar, que ninguém sabe onde é. Será possível?

Será possível acordar se sentindo um ponto e dormir se sentindo outra coisa? Será que ser uma vez ponto, é ser sempre ponto? O que é ser ponto? Como deixar de ser ponto?

São tantas perguntas. Vou parar de imaginar.

Só sei que hoje acordei ponto, e durmo ponto. Mais ponto ainda do que quando acordei.

Sem começo, nem fim. Só ponto.

Sem passado, nem futuro. Só ponto.

Um instante em uma sucessão infinita de acontecimentos. Um ponto.

Sem lembranças, sem expectativas. Só ponto.

É tão chato ser ponto. Um ponto não foi, um ponto não será. Um ponto só é. Um ponto não pode nem pensar em ser, pois enquanto ele pensa em ser, ele é.

E ele é sempre esquecido.

Se é um ponto de partida, só pensam no ponto de chegada.

Se é um ponto de chegada, só pensam no próximo destino.

Se é um ponto final, só pensam no resto, no caminho percorrido até ali.

Se é um ponto e vírgula, não é nada. Ninguém sabe usar.

Um ponto é só um ponto. Não adianta querer que ele seja mais ou menos. Ele é o que ele é.

E ponto final.

Arrumando as malas!

2010-03-12T02:00:00.004-03:00

Nossas vidas seriam tão mais fáceis se sempre pudéssemos arrumar as malas. Pegar o essencial, deixar pra trás o resto. Deixar pra trás a vida. A realidade. As incertezas. Os erros...

Partir.

Partir. Sem rumo, sem destino. Apenas com o essencial, a curiosidade e aquele friozinho na barriga, de quem não sabe o que vai acontecer depois. Aquele friozinho do primeiro dia da escola, do primeiro beijo, da primeira viagem de avião, do primeiro amor...

Partir sem destino, e recomeçar.

Recomeçar como se nada houvesse acontecido até aquele instante. Como se tudo fosse o agora, o hoje, sem antes ou depois. Sem erros, sem arrependimentos, sem palavras não ditas. Só uma inexplicável vontade de ser feliz...

Ser feliz como se ninguém estivesse olhando. Como se ninguém te conhecesse e você pudesse ser, finalmente, quem você é. Sem se preocupar com os outros. Com os rótulos. Com o convencional. Com o que vai acontecer amanhã ou depois. Ser feliz, como se sua felicidade não causasse impacto na felicidade de mais ninguém. Ser feliz por você mesmo, e com você mesmo.

E quando, finalmente, a rotina do não casual ficasse cansativa, poderíamos, enfim, desfazer as malas. Juntar o essencial ao resto. Voltaríamos para casa, revigorados, com aquele ar juvenil que só quem enfrentou o incerto pode ter...

Voltar pra casa.

Aproveitar aqueles segundinhos de nostalgia. De saudade. Curtir o sabor do retorno. Acostumar-se à rotina.

Até o dia em que aquela inquietação costumeira aparecer novamente, nos convidando para conhecer (de novo) o desconhecido, e a recomeçar como se fôssemos outros. Num mundo perfeito.

Podemos mudar quase tudo em nossas vidas...

2010-03-04T02:36:00.004-03:00

... menos as nossas paixões.

Será?

Ouvi essa frase em um filme outro dia (O segredo do seus olhos), e ela chamou minha atenção. Não sei porque fiquei intrigada com ela. Só sei que no mesmo momento eu quis encontrar alguma paixão que tenha me acompanhado a vida inteira. Então eu acabei fazendo uma retrospectiva, e não é que encontrei a tal paixão?

Quando eu era criança, eu gostava de brincar com bonecas. Como boa parte das meninas com menos de 10 anos, até hoje. Eu gostava de brincar com bonecas, assistir desenho animado, andar de bicicleta, patinar e desenhar. Desenhar qualquer coisa, mas desenhar.

Quando eu era adolescente, eu gostava de ler. Gostava de ler, queria aprender mais sobre o mundo, sobre a física, sobre a história. E queria pintar. Qualquer tempo livre que eu tinha, eu ia pra minha aula de pintura a óleo, pintura em gesso, pintura em qualquer lugar... e isso me libertava da minha "traumática" vida juvenil. No momento mais triste da minha vida, adivinhem o que eu estava fazendo? Pintando. Quem diria?

Já na faculdade, eu deixei de pintar. Muitos cálculos, muitas noites em claro, muitas preocupações. Era a simulação que não deu certo, a lista que eu deixei de fazer, o estágio que eu tinha que procurar, a prova de TECOM...

Mas lá estava eu aprendendo a fazer mosaico.

E na única parte da minha vida (o mestrado) em que eu deixei de fazer qualquer coisa "artesanal", o que aconteceu? Tudo desandou...

Larguei o mestrado, me perdi no caminho, cheguei até a achar que eu não sabia mais quem eu era, o que eu queria da vida.

Fiz um blog (este, por acaso), não me encontrei.

Fui pra outro país, não me encontrei.

Fui estudar pra concurso, não me encontrei.

Encontrei um outro alguém, mas não me encontrei.

Voltei a fazer mosaicos, me reencontrei.

Voltei pro mestrado, tudo deu certo de novo. Claro que não foi só pelo mosaico, ou pela pintura (nem a causa, nem a consequência), mas confesso que ele teve um grande papel nisso tudo.

Vale a pena viver sem a sua paixão?

Você é você mesmo, sem a sua paixão?

Voilá! O artesanato (a arte?) é minha paixão, mesmo que eu a tenha renegado ao longo da vida.

Qual é a sua?

E se?

2010-03-03T13:54:00.004-03:00

Sempre quis ter coragem de fazer uma tatuagem. E sempre que eu penso em tatuagem, eu só penso em um desenho, que traduz um amor que eu tenho há quase dez anos. Uma firedancer, como a daí de baixo:
Mas sempre em que eu penso em fazer uma tatuagem, eu penso logo em ... "E se":

E se for besteira tatuar o símbolo de uma banda?

E se eu não gostar mais dela daqui a dez anos?

E se eu me decepcionar?

E se me atrapalhar no trabalho?

E se eu enjoar?

E se perder o sentido?

E se...?

Esses "E se" 's me atormentam há bastante tempo, tanto tempo que nem sei mais ...

Assim como todos os "E se"'s que nos atormentam em todas as escolhas das nossas vidas, certo? Eu, pelo menos, sou cheia de "E se" 's.

Hoje eu percebi que se preocupar com os "E se?" de nossas vidas é extremamente necessário. Mas que se preocupar só com eles, é perda de tempo, porque a gente nunca sabe o que vai acontecer mesmo.

Por isso hoje eu decidi muitas coisas em 10 minutos. Decidi que ia aceitar uma proposta de emprego, que ia ver meu namorado do outro lado do mundo, e que ia parar de me preocupar com os "E se"s...

Porque tudo o que eu tenho, tudo o que eu sou, é agora. E não existe nada além disso. Não existe nem passado, nem futuro. Só o presente. Só o agora. Eu nunca vou ser como eu fui ontem, e nunca vou saber como vou ser amanhã.

Quanto a tatuagem, decidi que vou fazer mesmo quando voltar de viagem. E se eu me arrepender de fazer ?

Não importa. Ela vai sempre me lembrar do que eu sou, do que eu quero agora, certo? Não estou fazendo pela Erika de 30, 40, 50 anos.

Vou fazer pela Erika de 24.

Aquela que eu nunca fui, e que nunca mais serei de novo.

O único problema agora é escolher a frase que vai acompanhar. Mas são outros 500...

Parece mentira...

2010-03-01T10:32:00.003-03:00

Há quase 41 anos (!!!) o homem pisou na Lua pela primeira vez. E o mundo "acompanhou" pela TV...

Não em tempo real, mas acompanhou todo o processo. (Mesmo assim, tem muita gente que diz que não é verdade, mas não vou discutir isso)

Hoje eu vou falar sobre alguns avanços tecnológicos desde então...

Hoje nós não só podemos "acompanhar pela TV" os grandes acontecimentos da humanidade, como também podemos participar deles.

Hoje, nós podemos não só ver as fotos que tiraram do espaço, como podemos também conversar com os astronautas que ainda estão lá. As frases de efeito, como "a terra é azul" ou "um pequeno passo para o homem, um grande passo para humanidade", não são mais transmitidas pela TV. São transmitidas pelo twitter!!! E nós podemos até comentá-las, assim como comentar as fotos e acompanhar o humor dos astronautas.

Eu acho isso incrível. A tecnologia, que todo mundo diz ser "impessoal", a tecnologia, que alguns dizem que pode "afastar as pessoas", fazer com que as criancinhas não brinquem mais na rua, traz cada vez mais o mundo inteiro pra dentro da nossa casa...

E eu não acho, de jeito nenhum, que isso seja negativo. Hoje alguém publica uma idéia na Malásia/ China/ Peru ou em qualquer lugar e amanhã o mundo inteiro pode discutir essa idéia! Eu fico maravilhada com esse tipo de coisa :-)

Seguem algumas fotos que meu "amigo" de twitter, um astronauta chinês, enviou para o mundo nos últimos dias...

E isso me faz lembrar a música do Tom Jobim...

"Rua,

Espada nua

Boia no céu imensa e amarela

Tão redonda a lua

Como flutua

Vem navegando o azul do firmamento..."

Alice... (terminem aqui)

2010-02-27T12:43:00.004-03:00

C'est ça! Adorei a frase no final... perfeita, para vários momentos da minha vida. :-) (Apertando Ctrl e +, vocês conseguem aumentar o tamanho da postagem, inclusive da figura, se ficar difícil de ler)

Alice... (comecem por aqui)

2010-02-27T12:37:00.003-03:00

Mais uma vez, vou recorrer ao trabalho de quem, mesmo não sabendo, descreve minha vida em tirinhas...

Depois de um ano...

2010-02-25T11:15:00.002-03:00

É difícil escolher um tema que seja importante o suficiente para a minha volta ao "The dreaming tree".

Então eu escolhi o óbvio. Vou falar da conquista do título!!! O meu título, já que o meu time (Vasco) insiste em ficar batendo na trave quando o assunto é ganhar uma final.

Depois de alguns anos de sofrimento, incertezas, trabalho, noites mal dormidas, muita pesquisa, muita esperança, e muita reclamação também...

eu finalmente consegui o que tanto almejei! O objetivo da minha vida nos últimos dois anos:

O título de mestre!

Dos magos?

Jedi?

Nãooooo! Mestre em engenharia, garotinhos. Estou me sentindo muitoooo esses dias hahaha

Mas o que eu queria dizer, é que depois de um grande desafio, de uma etapa vencida, o que fica é o alívio e a sensação de dever cumprido. E esse alívio compensa todos os momentos tristes do percurso.

Um amigo meu me disse que a felicidade plena só é atingida depois de um grande período de tensão. Se isso for de fato verdade, eu estou num desses momentos agora. Mesmo que dure pouco, essa sensação vale a pena.

Felicidade plena, pra mim, é ver que eu consegui realizar alguma coisa que dependia só de mim. Às vezes, nos preocupamos com o que "o outro pensa", com o que "o outro quer", sem saber que, na vida, a unica pessoa sobre a qual nós temos poder somos nós mesmos.

Não estou dizendo que não existe felicidade "fora de nós mesmos". De fato, grande parte da nossa felicidade está associada aos outros, e que bom que é assim. O que eu estou dizendo é que, se não conseguirmos ser felizes por nós mesmos, pelas nossas conquistas, pelas nossas crenças, e pelo nosso modo de vida, como esperamos encontrar essa felicidade somente nos outros? Por que deixamos que a nossa felicidade esteja condicionada às ações do outro?

Hoje eu sou feliz por mim mesma, e pela felicidade que alguém me traz.

Mosaicos!

2009-01-05T10:00:00.004-03:00

Quebrar azulejos de forma aleatória,

juntar tudo com cola branca formando os mais variados desenhos,

fragmentar a realidade

e reconstruir do jeito que você quiser,

esquecer da vida, deixar o tempo passar,

presentear os amigos, ver um sorriso,

ouvir elogios (e críticas),

lembrar paixões e sonhos antigos,

de quem algum dia quis ser artista plástica.

Tudo isso na tampa de uma caixinha,

quem diria?

"A vida é uma caixinha de bombons, você nunca sabe o que vai encontrar lá dentro"

2008-12-27T19:17:00.003-03:00

Manhã de algum dia de outubro, em 2001. Três adolescentes, entediadas com a aula de física, resolvem trocar bilhetes para o tempo passar mais rápido. Como sempre ficam sem assunto, uma delas resolve apelar e perguntar como elas imaginam sua vida em 20 anos.

Sete anos se passam, é dezembro de 2008. O bilhete que elas trocaram naquela manhã é encontrado... revelando que nem de longe,acertaram como seria suas vidas em 20 anos.

Tudo bem que não se passaram 20 anos, mas em sete o rumo de nossas vidas se distanciou MUITO das nossas previsões aos 16 anos de idade! Pois é, eu era uma das adolescentes e as outras duas são (quase) as únicas leitoras desse blog! Pelo menos a amizade persistiu a esse tempo todo.

Não vou revelar o conteúdo de todas as (desastrosas) previsões, vou revelar só a minha e com o único objetivo de provar que não adianta fazer planos quando se tem 16, 23 ou 50 anos, porque a vida sempre vai encontrar um jeito de se fazer inesperada.

Aos 16, eu imaginava que aos 36 eu seria uma advogada. Passaria o dia inteiro em tribunais (e advogado faz isso hoje em dia? hihi), teria um casamento falido porque, simplesmente, daria mais valor ao trabalho do que a família. Deu pra perceber que naquela época eu não era uma pessoa muito otimista com às minhas relações pessoais, deu pra perceber também que eu estava bitolada com o vestibular (pois é, eu fiz esse vestibular pra direito) e achei que minha vida continuaria assim eternamente.

Como eu era espertinha, sabia que era difícil controlar todas as variáveis da vida, fiz uma outra previsão: Se o plano A não desse certo, em tinha o plano B. E o plano B era ir aos Estados Unidos, para trabalhar em um centro de pesquisa bem avançado. Olha que o plano B se mostrou bem mais coerente com algumas escolha que fiz desde aquela época...

Aos 23 eu sou engenheira, iniciei um mestrado e quase me tornei a pesquisadora do plano B. Exceto pelo fato de que o plano B incluía pesquisas em engenharia genética, e o meu mestrado é em telecomunicações (no cerrado mesmo, a milhares de quilômetros dos EUA)! As chances de ir para "um centro de pesquisa bem avançado" são mínimas, já que atualmente eu nem sei se vou me tornar "mestre" um dia. Aos 23 estou longe, bem longe de casar e muito mais longe de ter um casamento falido. Imagina ? Ô criaturinha pessimista esse meu "eu" do passado.

De uma coisa eu tenho certeza: Aos 16, no verso desse bilhete, eu combinei um passeio com a Zaíra e a Taíssa a Ermida Dom Bosco. Aos 23, eu realizei o passeio! Por motivos óbvios, só com a Taíssa. Mas não me atrevo a dizer que não realizarei esse passeio algum dia com a Zazá também ;).

O último que sair apaga a luz!

2008-12-26T22:57:00.004-03:00

Essa expressão era bastante utilizada nos anos 80 e 90 aqui em Brasília nessa época do ano, pois retratava o vazio da cidade quando todos viajavam para aproveitarem as festas nas cidades de origem. Por ser uma cidade bem nova, de apenas 48 anos, é difícil encontrar adultos filhos de pais brasilienses e talvez isso justifique a migração temporária dos brasilienses para outros estados em dezembro. Eu costumava ser uma dessas, mas esse ano fiquei por aqui pra apagar a luz enquanto observo os amigos e parentes indo embora para rever a família.

O que pude observar é que Brasília é cinza em dezembro. Mas o cinza é diferente daquele que vemos em setembro por causa da seca. O cinza "dezembrino" é da umidade, das chuvas que caem a todo instante. Se em setembro eu escrevi um post pra comemorar o primeiro dia de chuva, em dezembro eu escrevo pra retratar os raros dias de sol. Mas até esse cinza tem a sua beleza, porque realça as famosas luzes de natal eternizadas em "Faroeste Caboclo":

E João aceitou sua proposta

E num ônibus entrou no Planalto Central

Ele ficou bestificado com a cidade

Saindo da rodoviária, viu as luzes de Natal

"Meu Deus, mas que cidade linda,

No Ano-Novo eu começo a trabalhar"

É, Brasília é linda no natal. Hoje eu passei pelo eixo monumental e pude ver todos os enfeites, desde o presépio do Memorial JK, até as luzes dos ministérios. O cinza do dia vem pra combinar com a solidão melancólica (e bela) da cidade em dezembro e destacar as luzes a noite.

Sei que daqui a alguns anos isso não vai ser mais verdade. Daqui a alguns anos os filhos de brasilienses farão a migração contrária, da capital para o resto do país e retornarão apenas para passar as festas. Isso deixará a cidade mais agitada, mais alegre, com um clima mais natalino.

Enquanto esse dia não chega, eu fico aqui solitária e observando o silêncio, a calma e a tranquilidade dessa cidade que eu amo, e que é tão peculiar. Às vezes eu até me pergunto se eu conseguiria viver em algum outro lugar, que não tivesse esse céu, essa dinâmica (ou falta de dinâmica), essa secura, esse cinza, essas luzes e esse ritmo. Espero que sim, mas nunca vou deixar essa cidade de lado, afinal, eu tenho todo o orgulho de ter nascido aqui...

Balanço Literário de 2008

2008-12-23T10:20:00.004-03:00

A idade chegou e eu não vou me lembrar de todos os livros que li, mas vou falar dos poucos que lembro...

Sidarta - Herman Hesse. O livro não é uma biografia do Buda, mas bem que poderia ser. É interessante pra quem gosta das religiões orientais e conta a história do jovem Sidarta e sua busca pelo auto-conhecimento. O escritor ganhou um nobel em Literatura e atualmente, estou com o "Jogo das contas de vidro" pra ler, mas ainda não tive coragem.

Budapeste - Chico Buarque. Nunca tinha lido nenhum livro do Chico e confesso que gostei bastante. É muito envolvente, li rapidinho e no final fiquei com vontade de aprender húngaro que, segundo José Costa , o protagonista do livro, é a única língua no mundo que o diabo respeita.

As origens da virtude - Matt Ridley. Esse é para quem gosta um pouquinho de biologia, psicologia e teoria dos jogos (eu! eu! eu!). Ele explica como nós animais desenvolvemos, a partir das trocas sociais, os nossos sentimentos e até a nossa moral. Mas é claro que ele também leva em conta a antropologia (Viu Zaíra?) hehehehehe.

O fim da Terra e do Céu - Marcelo Gleiser. Eu também gosto de história e física, hehehe. Esse é pra quem tem gostos estranhos como eu. O físico Marcelo Gleiser foi bastante feliz nesse livro. Como o título mostra, o livro é sobre o Apocalipse mesmo, do ponto de vista científico e da religião. E até que ele deixa o lado científico meio descomplicado.

O Encontro Marcado - Fernando Sabino. Outro companheiro de viagens. Impossível não se envolver com a evolução do inquieto e determinado Eduardo Marciano. Confesso que eu fiquei meio triste com o rumo da vida dele, mas ele acaba se encontrando em algum ponto. Vale a pena ler! Vou até reler o "Homem nú", porque o Fernando Sabino é sensacional.

Amor nos tempos do cólera - Gabriel Garcia Marques. Bom pra quem quiser conhecer o triângulo amoroso da Fermina, do doutor Urbino e do Florentino Ariza com suas quinhentas amantes. É um livro lindo, e o filme com o Javier Bardem foi EXTREMAMENTE fiel.

Livros incompletos

O gene egoísta + Deus, um delírio - Richard Dawkins. Ambos eu não terminei de ler. Não porque sejam ruins, que não são. E estão longe disso. Mas é que eu tenho o péssimo hábito de ler 3 ou 4 livros por vez. Aí acabo preferindo um ao outro. Esses dois vão mais longe que o "As origens da virtude" e explicam a origem dos comportamentos humanos com base na biologia evolutiva. Vão tão longe que, no último, o autor expõe suas razões, com base na teoria das memes e nos nossos genes queridos, para acreditar (e provar?) que a nossa crença em Deus é absurda.

Esses deixariam a Zaíra de cabelo em pé. E talvez o meu relato deixe a Taíssa de cabelo em pé.

O mundo assombrado pelos demônios - Carl Sagan. É o mesmo autor de Contato (lembram do filme, com a Jodie Foster?). Ele também é físico e se vocês forem ao Museu de História Natural em NY encontrarão um show no planetário que foi projetado por ele. O livro é muiiiiito legal, é sobre a propagação de pseudociências hoje em dia, e a tendência que os homens têm de acreditar mais em coisas sobrenaturais que em coisas cientificamente comprovadas.

Por enquanto é isso que eu tenho a dizer. Espero que eu termine logo ;)

Olhai os Lirios do Campo - Erico Veríssimo. Esse eu comecei ontem, não dá pra dizer nada ainda. hehehehe =)

bye bye 2008...

2008-12-20T13:55:00.003-03:00

É fim de ano, de novo. E esse último passou tão rápido, voando pra falar a verdade. Ainda lembro da minha animação para o reveillon do ano passado. E agora, vejam só, já estou me preparando para outro.

Eu sei que na prática nada muda, mas é bom termos a sensação de que ciclos se completam e de que podemos sempre recomeçar. E, amigos, recomeçar é preciso (especialmente pra mim).

Me despeço de 2008 assim como eu me despedi de 2007, e assim como eu espero me despedir de 2009 e de todos os muitos anos que espero ter pela frente: Agradecendo pelo melhor ano que eu já tive.

Ano passado eu me formei, fui a NY, a Bariloche, passei no mestrado. Foi um ano intenso, cheio de alegrias e decepções também, porque nada que é intenso é perfeito.

Esse ano eu sofri, sofri por aceitar verdades que eu nunca quis aceitar, por querer acreditar que certas pessoas têm conserto, quando na verdade não têm, sofri por me culpar por coisas que nunca foram minha culpa e também sofri pra me reinventar (ainda estou nesse processo).

Mas as coisas boas desse ano superaram, e muito, as coisas ruins. Saí do mestrado (ou tirei um tempo? Ainda não sei. Só sei que foi melhor assim), apresentei em congressos aqui e no exterior (quem diria?), revi amigos que há anos eu não via, viajei com amigos, com a família, fiz novos amigos enquanto me descabelava com a Serenata de Natal. Voltei a mosaicar! Minha família está se "reestruturando".

Eu conheci o Dave! Acho que só isso já bastaria pra 2008 ser o melhor ano de todos, mas eu sou "so damn lucky" que ainda aconteceu algo melhor:

Conheci alguém ultra-mega especial, e que me deixou morrendo de saudades agora que está em outro hemisfério... sorte que é temporário. :)

De 2008 restaram três coisas:

1 - Tristezas não são eternas, e quando elas passam te deixam mais forte

2 - Alguns amigos são para vida toda. Não importa se eles morem ao seu lado, no Rio ou em Olinda. Não importa se eles conversam com você sempre ou uma vez por ano. Alguns são amigos pra sempre.

3 - A felicidade pode ser infinita, mesmo que seja só enquanto dure.

Que venha 2009!

California

2008-11-07T09:16:00.004-03:00

Voltei!

Finalmente!

Nunca achei que duas semanas pudessem demorar tanto!

Confesso que estar em casa é bem melhor. Vou contar porque...

A chegada aos EUA. Eu já tinha ido lá, não tive do que reclamar da primeira vez. Mas da segunda, eu tive o azar de encontrar um funcionário da imigração que estava de mau humor. Ele fez a pergunta de praxe:

Por que você está nos EUA?

Para apresentar um artigo em um congresso, (crente que isso ia facilitar minha vida)

Ah, VOCÊ escreveu um artigo e vai apresentar aqui? E quem pagou pela viagem? (com cara de quem não acreditou que eu pudesse escrever alguma coisa)

Ai, nessa hora lascou tudo. Ele simplesmente não entendeu que aqui no Brasil pesquisador não tem muitos incentivos e não acreditou que eu tivesse gasto dinheiro do meu bolso para estar lá.

Era melhor ter mentido e ter dito que eu ia só fazer turismo. Assim eu ainda teria economizado os $100 que gastei para trocar o meu visto de turista para turista/negócios.

Pois é, fiquei meia hora tendo que ouvir um funcionário FDP me perguntar sobre o que era o congresso, sobre o que era o meu artigo, se eu tinha levado o meu artigo impresso ( QUE MERDA! QUEM LEVA O ARTIGO IMPRESSO PRA ESSES CONGRESSOS, SE A APRESENTAÇÃO É EM POWER POINT?). Aí eu inventei de falar que era normal (e realmente é) não levar nada impresso. Se alguém pedisse eu poderia simplesmente enviar por e-mail, ou o que é mais normal ainda, os organizadores do congresso podiam dar um cd para todos os participantes, com todos os artigos que foram apresentados.

Aí que lascou tudo. Visivelmente alterado ele GRITOU: IT'S NORMAL????

E todos que estavam na fila ouviram. Eu queria abrir um buraquinho no chão e me esconder. Todos que estavam na fila atrás de mim mudaram para outras filas...Então eu lembrei que tinha uma versão do artigo impressa em português... e ele :Ah, então você vai apresentar em português?

- Não, (idiota) eu não vou apresentar em português. Eu já falei que a apresentação é em power point e o arquivo está na minha pen drive, quer ver?

Não, não quero. Quero saber sobre o que é o artigo.

Ele não ia entender, mas tudo bem... eu tive que explicar. É sobre telecomunicações, utilização dinâmica do espectro. Para resolver o problema da escassez espectral, criaram o conceito de rádio cognitivo e sensoriamento do espectro...

Depois de dez minutos...

Mas você gastou mesmo seu dinheiro pra vir aqui? Você foi convidada pra apresentar o artigo?

Sim, eu gastei meu dinheiro (é MEU dinheiro e eu deveria gastar como quiser, não?). Não, não fui convidada. Eles abriram as inscrições na internet com os temas, eu enviei um artigo, eles gostaram e vão publicar se eu vier aqui pra apresentar. É bom para o meu currículo. E eu ainda posso aproveitar e conhecer a California.

Ah, então você veio passear?

Também...

Então pode ir.

Era melhor ter dito que eu ia só fazer turismo. Então, leitores, se alguém for pra lá como imigrante ilegal, é melhor ir como turista do que inventar qualquer outra coisa, porque eles não vão acreditar mesmo que seja de verdade.

Por essas e outras, eu espero que nunca mais eu tenha que pisar lá de novo. Porque a Calirfornia nem é tão legal assim. Tava frio, a calçada da fama é só uma rua com estrelinhas no chão, Berverly Hills é só um upgrade do Lago Sul, os Estúdios da Universal são fichinha pra quem já foi a Disney (tá, eu nunca fui, mas quem fui diz que é), a comida deles é gorda e pesada e eles te tratam como lixo, sempre, mesmo que você esteja pagando pelo serviço deles.

You're just too good to be true

2008-10-21T13:55:00.004-03:00

Um mês de "abraços e beijihos e carinhos sem ter fim", #41 bordada, Dilbert, "cultura é diversão", tardes preguiçosas, alegria infinita, docinhos espalhados pelos quatro cantos, estacionamento eterno, two step ao telefone, sons da natureza, Stgar Wars - the force unleashed, smurfs techno, puxadinhas no cabinho do som que está com mau contato, hamburguer sorriso, suco de uva fingindo que é vinho, camisetas de 15 reais, bibelôs do buda, subway, strawberry fields forever, caronas, marcelo camelo, chá com bolo e batata frita, perturbações na força, idas ao supermercado, freezer entupido de gelo, almofada do homem aranha, musiquinhas da serenata de natal, ajudas com o teclado, dave, beatles e até um pouquinho de saudade...

Te adoro ;)

Intensidade

2008-10-20T09:31:00.005-03:00

Engraçado como eu estou tratando o blog como um diário. HAHAHAA... vocês se importam? =P
Eu sou muito egocêntrica pra escrever sobre algo além de mim mesma...
Então lá vai.
Ontem eu fui ao show do Teatro Mágico. Eu adoro Teatro Mágico, conheço a banda há 4 anos, tenho o cd e tudo mais, conheço as músicas e confesso que, até o mês passado, o outro show que eles fizeram aqui em Brasília tinha sido o melhor show da minha vida.
Pra quem não conhece o Teatro Mágico, ele é uma mistureba de músicos, atores e artistas circenses (que, nesse caso, não deixam de ser músicos e atores). O show, em espaços adequados, é muitoooo legal, tem espetáculos com trapezistas, malabaristas, palhaços e tudo que um bom circo deve ter. E assim foi o show que eu assisti espremida na terceira fileira de gente, lá na UnB exatamente há um ano.
O de ontem foi diferente. O espaço era apertado, teve trapezista, malabarista e palhaço, mas eles não tinham espaço suficiente pra se apresentar direito. O espaço para o público também deixou a desejar... e talvez por isso eu não tenha "entrado na atmosfera circense" assistindo o show de onde eu estava. Mas foi legalzinho mesmo assim...
Mas o post não é sobre isso! Na verdade, eu queria escrever sobre "como algumas coisas perdem a intensidade com o passar do tempo". Há um ano, eu duvido que teria prestado atenção nesses detalhes do show, porque estar ali era algo que eu queria há muito tempo. Naquele dia na UnB eu consegui ser imersa na atmosfera circense e aproveitar o show com tudo que ele podia oferecer.
Depois que saí do Blue Tree eu fiquei pensando nisso tudo e, pra variar, extrapolei o resultado para todo o resto. Por que certas coisas perdem a graça depois de viver uma experiência mais intensa?

Vou explicar.

No caso do Teatro Mágico, a minha percepção deve ter sido afetada por ter visto a DMB, que era uma banda que eu gostava "infinitamente" mais e que eu estava esperando há muito mais tempo. Então o Teatro Mágico perdeu a graça, só porque a DMB mudou o meu "referencial de intensidade" musical.
Então eu me pergunto se é justo (e se é bom) deixar que as experiências "maravilhosas" e
"fora da curva" sejam o meu referencial de felicidade. Será que só vou gostar de outro show quando for da DMB? Queria mesmo era aproveitar tudo como se fosse a primeira vez =/ (sim, eu sempre coloco uma frase clichê)
Oh my!!!

Horário de Verão

2008-10-19T01:15:00.003-03:00

O céu está escuro, o relógio toca.
Você pensa: "Que droga! Ou eu programei o despertador errado, ou deu a louca no mundo e o sol esqueceu de nascer"
Não, não é nada disso. Depois de xingar a sua vontade de ficar na cama umas dez vezes, você se dá conta que é só mais um horário de verão que chega para alegrar suas manhãs.
Dizem que é bom ver o sol nascendo pelo menos uma vez ao ano. Eu concordo. E me contento em vê-lo nascendo só no dia primeiro de janeiro, porque minha idade não me permite os excessos de ficar até de madrugada na rua. Mas não... o horário de verão me obriga a ter esse contato com o início do dia mais de uma vez por ano.
E o pior é que um desses dias é logo amanhã. Amanhã!!! E isso sempre acontece! Eu sempre esqueço que o horário de verão começa no domingo, sempre vou dormir tarde e sempre tenho que acordar cedo. Droga.
Só me resta aceitar e comemorar nossas noites mais curtas, nosso humor maravilhoso pelo resto da semana, e todos os "nascer-do-sol" que veremos graças ao maravilhoso ser humano que teve essa idéia cretina de adiantar o relógio em uma hora.
O pior é que depois de um tempo a gente até que se acostuma. Se acostuma em acordar cedo, ir pra academia de madrugada, e até acha legal poder sair com os amigos com o sol ainda alto no céu, patinar depois da UnB e jantar bem naquela hora que o céu começa a escurecer e as estrelas começam a piscar. Mas, quando eu finalmente começo a gostar de tudo isso...

Pronto. Hora de atrasar o maldito relógio de novo. Esquecer das patinadas ao por-do-sol, se acostumar com o sol na sua cara pela manhã, sentir falta do horário de verão, xingar de novo o cretino que teve essa idéia ... e esperar de novo o dia de adiantar os relógios...

E minha preguiça que sai perdendo nessa história =/

However far away, I will always love you

2008-10-15T10:23:00.002-03:00

Post para alguém que não pode lê-lo. Me confortaria a idéia de que talvez ele pudesse...
Hoje faz 12 anos. Me é muito estranha a idéia de que eu já vivi mais tempo sem você do que com você. Parece que foi ontem...
Parece que ainda ontem eu acordava no meio danoite e te encontrava na sala, sentado na cabeceira da mesa, tentando estudar. Seus olhos já estavam cansados e não te deixavam ler, então eu lia um pouco até que eu ficasse novamente com sono (o que geralmente acontecia em cinco minutos). Nós acordávamos sempre cedinho e íamos à Agua Mineral caminhar (eu ia nadar, na verdade) e você ficava lá me olhando, sempre atento, com seus olhos verdes que eu tanto quis copiar. Por que eu não copiei? Desastrosos milagres da genética...
Exatamente há 12 anos eu estava feliz com o presente que você me dera no dia das crianças. Eu tinha esperado tanto por aquela casinha de bonecas, e finalmente meu sonho tinha sido realizado. Nós tínhamos acabado de voltar de uma viagem curtinha, onde você já tinha dado sinais de piora. Eu percebi... tanto percebi que troquei o jantar com o resto da família para te acompanhar no hotel e ficar algumas horas a mais com você.
Logo a minha preocupação foi trocada, novamente, pela alegria do presente tão esperado. Era feriado e eu estava contente por não ir à escola. Até que você bateu na porta do meu quarto e me falou: "Filha, vou ao hospital". Eu nunca achava que era grave, afinal você sempre ia e passava alguns dias mas sempre voltava. Então eu não dei bola e falei o costumeiro: "Volta logo, tá?" e continuei com meus afazeres "importantíssimos". Só que de repente bateu uma angústia e eu saí correndo para te ver de novo. Te peguei ainda na porta de casa e consegui te dar um abraço, um último beijo e me despedir: "Fica bem, tá? Vou te fazer um desenho, caso você fique por lá".
Será que eu senti que você não voltaria?
Sinceramente, eu não sei. Só sei que nesse dia você não voltou. O desenho nunca foi terminado, só consegui pintar o amarelo do sol. E ainda tinha tanta coisa pra gente fazer! Tantos conselhos pra eu te pedir, tantas idas ao clube, tantas viagens, tantas risadas, tantos abraços, aulas de matemática, tantas broncas, tanta vida...
E há 12 anos eu tive que reaprender a viver. Eu quis até ir junto, porque naquele dia a saudade, que dói até hoje, doeu mais. E eu não sabia pra onde ir, o que fazer ou porque seguir em frente. Havia motivo pra seguir em frente?
Havia muitos, mas naquele dia eu não conseguia ver. Felizmente, mais tarde eu consegui. Tive momomentos difíceis, em que eu precisei do seu colo e da suas palavras: "Pequerrucha, vai dar tudo certo". Tive bons momentos, em que eu quis que você ficasse orgulhoso de mim. Momentos de dúvida, de alegria, de tédio, de paz, de amor, de saudade, de tristeza, momentos que eu queria e precisava dividir com você, mas não pude.
Só sei que você participou de tudo mesmo assim. Porque apesar da Érika ter vivido mais sem você do que com você, ela só é a Erika porque você exisitiu...
E me confortaria a idéia de que, talvez, você continuasse a existir em algum outro lugar.

Outubro

2008-10-13T15:48:00.003-03:00

“O ano já está quase acabando”, Alzira pensou quando olhou para o calendário preso em sua parede e viu que já era outubro. Como deixava tudo sempre para a última hora, ela tinha um pouco de ansiedade ao olhar para relógios e calendários porque eles sempre a lembravam das tarefas que ela quis esquecer. Mas ela tinha que olhar mesmo assim, pois já passava das nove horas e ela ainda não tinha saído da cama, e a pilha de coisas a fazer só se acumulava na sua escrivaninha. Então ela se levantou, se trocou e saiu.

Outubro era frio. Frio e seco e ela não gostava. Não gostava de vestir as roupas pesadas, as botas, as luvas e de amassar seu cabelo com aqueles chapéus que insistiam em não sair da moda. Ultimamente ela andava sem paciência e sem vontade de conversar, e só pensava no trabalho que tinha que fazer. Muito trabalho a fazer, por sinal. E seu trabalho era sempre a mesma coisa, nunca mudava e isso deixava Alzira mais sem paciência e com menos vontade de conversar. Ah, devia ser por isso que ela andava assim nesses últimos dias.

Esperando o ônibus, Alzira se perguntou por que trabalhava tanto e com algo que não gostava. Porque acordava cedo, ia pro trabalho e voltava? Não era pelo dinheiro, porque seu trabalho não pagava tão bem assim. Certamente, não era por prazer, porque prazer era a única coisa que ela não sentia ao redigir aqueles relatórios. Também não era pelos amigos, porque trabalhava num desses cubículos onde a única respiração que se pode ouvir é a sua. Então porque isso, Alzira?

Chegou a conclusão de que era porque foi sempre assim. Ela sempre fez o que tinha que ser feito. Sempre achou que sua vida tinha que ser como os planos que fez enquanto ainda era criança. Tinha que estudar, terminar a faculdade, arrumar um emprego, se casar e ter filhos. Nunca pensou no que viria após isso, e foi isso que ela fez. Estudou, formou-se, arrumou um namorado, arrumou esse emprego e só depois casou. Os filhos ainda não tinham vindo e, às vezes, ela parecia até agradecer por isso. Agradecia porque assim, sua vida insistia em sair dos planos que ela mesma tinha traçado. E isso lhe dava a sensação de estar novamente no comando do seu destino.

“Nove e quarenta e nada desse ônibus chegar”, pensou Alzira enquanto olhava, a contra gosto, para seu relógio de pulso. Olhou para a rua, viu pessoas andando apressadas, num ritmo caótico, cada uma para um lado, ninguém sorria, ninguém parava pra conversar porque não dava tempo e parecia que todos tinham trabalho a fazer. Então ela se perguntou se esse era também o plano que todos tinham feito para suas vidas, e que todos deviam ser realmente péssimos em planejamento, porque ninguém parecia feliz. E se felicidade não era o objetivo do plano, o que deveria ser?

O ônibus chegou as dez pras dez. Alzira subiu, pagou a passagem e buscou um lugar ao fundo, pois não gostava de atravessar o ônibus inteiro depois quando estivesse na hora de descer. Ao ver um senhor dormindo na cadeira ao seu lado ela perguntou se seu plano era mesmo ruim, ou se a vontade de fazê-lo funcionar a impedia de admitir seu erro e procurar um novo plano, uma nova vida. Enquanto divagava um pouco mais sobre sua vida, ela escutou um garoto, que acabara de chegar ao ônibus, dizer para o seu colega: “Ainda falta tanto tempo para as férias! Queria que dezembro chegasse logo!”

E só então Alzira percebeu que ainda tinha muito tempo, que ainda podia errar, admitir seus erros, ainda dava tempo de ser feliz, de tentar de novo, afinal, ainda faltava muito até o final do ano. E se em dois meses tudo pode mudar, tudo podia acontecer nos muitos anos que Alzira teria pela frente.

Solidariedade

2008-10-08T01:05:00.004-03:00

Outro dia eu descobri que o altruísmo é egoísta. A primeira vista, essa frase parece meio incoerente, não é?

Procurando da Wikipedia, encontrei a seguinte definição:

"Percebida muitas vezes como sinônimo de solidariedade, a palavra "altruísmo" foi criada em 1830 pelo filósofo francês Augusto Comte para caracterizar o conjunto das disposições humanas (individuais e coletivas) que inclinam os seres humanos a se dedicarem aos outros. Esse conceito opõe-se, portanto, ao egoísmo, que são as inclinações específicas e exclusivamente individuais (pessoais ou coletivas)"

Então o que aconteceu? A Érika ficou doida? Num parágrafo ela diz que o altruísmo é egoísta e no outro ela diz que um conceito se opõe ao outro?

Calma! Ainda não fiquei maluca.

Há quem diga por aí (Richard Dawkins, principalmente) que nós somos pequenas máquinas de sobrevivência dos genes. O nosso corpo é apenas uma configuração estável que sobreviveu devido a sua imensa capacidade de adaptação ao meio. Nossos bracinhos são desse jeito porque nossos ancestrais que tinham bracinhos assim tiveram mais sucesso do que os que não tinham, ou seja, conseguiram passar seus genes de “bracinhos desse jeito” pra frente. No livro “As origens da virtude”, o autor Matt Ridley discute, também, as características altruísticas das espécies. Seres que tinham uma “empatia” pelos seus semelhantes tinham mais sucesso evolutivo do que aqueles que não tinham, então esse comportamento foi selecionado. Dessa forma, não só as características físicas, como também as comportamentais, passaram pela seleção natural.

Em linhas gerais, nós só somos solidários porque os nossos semelhantes, mal ou bem, compartilham os nossos genes. Logo, se o seu irmão, que pode ser “metade você”, estiver passando um perrengue, você vai ajudar. Se ele sobreviver, os genes dele sobrevivem, ou seja, os SEUS genes sobrevivem. Isso, pra mim, caracteriza um comportamento egoísta.

E o mais interessante é que isso não vai de encontro com a definição de altruísmo que eu dei lá em cima. Só porque o seu altruísmo é egoísta, você não deixa de se dedicar aos outros seres humanos. E a Teoria dos Jogos ainda explica tudo isso...

A matemática é linda!!!

Ah! Eu não sou bióloga, nem considerei os aspectos socio-antropológicos do assunto. Logo esse texto foi escrito por uma leiga que está tentando dividir com o público a sua interpretação de dois livros que ela acabou de ler. Se alguém quiser saber mais sobre o assunto, eu sugiro os livros: “O Gene Egoísta” e “As origens da virtude” ou uma rápida conversa com a Taíssa e a Zaíra (antes que ela me bata hihih =*).

Eu escrevi esse texto só porque vou visitar uma creche no dia 12 de outubro. Então eu parei pra pensar porque eu estou ralando tanto na Serenata de Natal. Será que é por causa dos meus genes?:-P Prefiro não pensar...

Bem, eu acho que o motivo não importa. O que importa é que o dia das crianças / natal de muita gente vai ser mais feliz porque mais pessoas pensam como eu, né? ( Sem querer me gabar )

So damn lucky

2008-10-02T13:42:00.006-03:00

Eu quero escrever. Quero escrever desde ontem quando saí do show. Mas eu simplesmente não tenho palavras. Não tenho palavras para me expressar porque elas fogem de mim, como as borboletinhas fugiram do meu cabelo lá no corcovado. Elas teimam em não se manterem na ordem que eu quero, porque nenhuma ordem parece expressar o que eu sinto. Se eu tivesse que resumir em uma palavra, eu diria que não consigo. Nem em uma, nem em mil, nem em palavras infinitas...
Porque hoje o infinito parece pouco, pequeno diante da alegria que eu sinto. E parece pouco, também, o tempo que eu esperei...
Já as cinco horas dos shows parecem enormes, infinitas. E nesse caso, o infinito é mesmo bem grande. E concentra toda a alegria dentro de si. Nunca pensei que fosse possível encontrar essa felicidade. Porque é uma felicidade diferente, é aquela felicidade que persiste e insiste em não parecer real. Assim como não pareceram reais o show, as músicas, os encontros e as pessoas que me acompanharam nessa jornada maravilhosa. As pessoas que cantaram juntas, cada versinho, cada palavrinha de cada música. As pessoas que acompanharam meu vício, que estavam ali, pertinho e dentro do meu coração, mesmo que não estivessem (vocês dois) presentes para compartilhar o momento comigo. Tudo isso contribuiu para o meu estado de êxtase, que foge das palavras que tentam limitá-lo... porque ele é infinito e, sendo assim, é incontável e imensurável e se irrita com a droga dessas palavras que não compreendem a sua grandeza.
As palavras também me fugiram quando o Dave perguntou se podia tirar uma foto comigo. Parece loucura, mas eu não consegui me expressar... mas eu tenho fotos que comprovam que foi de verdade. Eu conheci o Dave, me desapaixonei por ele (mas foi lindo mesmo assim) mesmo depois de ter compartilhado um abraço com ela (que veio lá de Olinda) me apaixonei pelo Stefan... que é a simpatia em pessoa. Até deixou eu reclamar porque não teve "The dreaming tree" no show (logo depois de ter o abraçado e agradecido por Crush eu dei a bronca) !!! Seria lindo colocar o vídeo de "The dreaming tree" num blog que se chama "Dreaming 3"...
Mas quem é louco de ligar para isso quando ouviu "#41" duas vezes e com "Sojourn of Arjuna"? Quem se importa, se esteve presente quando eles abriram um show com "Two Step" e o outro com "Bartender"? Eu ouvi "Crush" ao vivo, e me espantei por ter chorado mais em "Crush" do que em "#41". Ultimamente eu ando muito mais pra "Crush" do que pra "#41"por causa de você, que é "too much, e com quem eu quis (e tentei ) compartilhar a música. Você estava comigo, mesmo que estivesse longe... e ela também estava!!! E eles tocaram em sua homenagem, a "Say Goodbye" mais impressionante que eu já ouvi e que, nem em sonho, eu imaginei que existisse. Que solo de bateria foi aquele? Palmas para o Carter e para o Carlos Malta, presença super inesperada! =)
Eu me arrepio só de pensar nesses shows!!! Eu sou realmente "So Damn Lucky" (como dizia a minha blusa) e como eles cantaram no Rio e em São Paulo... "So Damn Lucky" por ter ouvido a música que os levou as lágrimas. Eu estava lá!!! Ouvindo "Ants Marching" com ela, que há 5 anos, entediada em uma aula, me fez uma carta com a letra dessa música. Eu vi o Dave saindo do Microfone e deixando a gente cantar "People in every direction, no words exchanged, no time to exchange". Eu ouvi "Warehouse", "THE STONE"!!! "The Stone"que, por muitos anos, foi a música da minha vida, que por muitos anos me descreveu. Eu ouvi "Dancing Nancies" com um lindo "lost somewhere in São Paulo"! E ouvi "Crash into me" numa noite fria e nublada, no exato momento em que as estrelas venceram as nuvens e deram o ar da sua graça. E teve "Cornbread", "Eh heee", com uma piadinha ótima do Dave...
E os meus amigos estavam lá! Amigos que eu conheci da forma mais improvável, mais inesperada. Amigos que eu conheci no mIRC, no orkut, amigos de perto e de muito longe. Amigos que são de verdade agora... que várias vezes tocaram violão pra mim, que várias vezes trouxeram DVDs aqui pra casa pra gente ver o "novo dvd da DMB que acabou de sair", amigos com quem eu compartilhei tantos momentos especiais. Amigos que não são mais amigos de DMB, mas que são amigos da vida, amigos pra sempre... Amigos que eu já conhecia de verdade, amigos que cantavam "Don't drink the water" pelas madrugadas dentro de um estúdio, e amigos que antes eram só virtuais. E todos eles cantaram juntos "Lately I've been feeling low..." quando o Dave desistiu de cantar porque a platéia cantava mais alto que ele...
E pra completar a festa, vieram os balões! Porque festa que se preze tem que ter balões. Mas esses foram balões diferentes... foram balões cheios de alegria, mas que, em conjunto com o "Fofinho" e o homem que toca dois instrumentos de sopro de uma vez, tentaram preencher o vazio que ele deixou. Foram balões de agradecimento e reconhecimento pelo trabalho que ele fez em uma vida, pelo trabalho que enfeitou tantas músicas, que embalou tantos momentos, pelos solos de sax que fazem parte da trilha sonora da minha (e de tantas outras) vidas... balões que vieram na hora errada, mas que fizeram do solo de #41 o momento mais perfeito de sua existência. O momento mais perfeito da MINHA existência.

Bonheur

2008-09-24T09:44:00.002-03:00

Je suis trés heureuse maintenant...

O despertador toca as 7:00.
Por que eu tenho que acordar?
Estou de férias!!! Mas nem parece....

Pra mim, férias estão associadas a preguiça. Momentos de solidão no sofá, no parque, ou aquela solidão gostosa que é acompanhada por um bom livro. A solidão que me faz acordar e ir patinar, ouvir música e pensar na vida, na preguiça, e no dia de voltar a estudar.
Essas férias são diferentes. Primeiro porque não são férias. Foi um grito de desespero, um "basta", um "o que eu estou fazendo da minha vida?" que pela primeira vez, em anos, eu consegui compartilhar com todo mundo. São férias de reflexão, mas que ainda não desempenharam muito bem a sua função...
A solidão das férias, dessa vez é acompanhada. Acompanhada por alguém que só poderia mesmo existir dentro da minha curva de probabilidades, e por isso mesmo, eu ainda custo a acreditar que é de verdade. Será uma ilusão? Alguém me belisca? Alguém que me surpreende a cada palavra, a cada linha, a cada refrão... você que alegra minhas tardes, minhas férias, minha vida. Faz até o meu prejuízo parecer gostoso e divertido...
Alguém que eu vou abandonar por um tempinho, enquanto eu realizo outro sonho...
Mas pode deixar, que eu volto logo ;)

Is this real, or am I dreaming?

2008-09-19T01:40:00.004-03:00

O mundo está caindo, mas eu estou feliz. A vida não parece real, tudo está tão bom...

Is this real, or am I dreaming?

O calor não incomoda tanto. Os dias passam felizes, vagarosos e prazerosos como sempre deveriam ser. A companhia é tão agradável que dá vontade de pedir pro tempo parar...

Mesmerized by your smile and the way it lights up under your eyes

Não sinto ansiedade, mas aquele frio na barriga insiste em não passar. Faltam 9 dias. NOVE DIAS, mas eles não enchem minha mente (como deveriam encher, afinal, eu já espero por isso há 8 anos) Os dias passam e, só por alguns segundos, eu lembro dos nove dias. Era pra ser assim mesmo? Eu acho que não! Mas está tão bom...

Quando eu lembro dos nove dias, eu lembro que já fazem 8 anos que eu ouvi a primeira nota, a primeira frase, que eu senti meu coração disparar por aquela música. Fazem 8 anos. E quanta coisa mudou nesses 8 anos... será que eu ainda posso dizer que "eu" ouvi aquelas primeiras notas? Porque esse "eu" atual, é diferente daquele "eu".

Eu sinto até alguma saudade daquele "eu". Daqueles sonhos, daquelas expectativas, daquela vida, daqueles amigos. Mas, o que eu posso dizer é que esse "eu" atual é melhor! Felizmente, esse "eu" não quer cantar :P

23 and so tired of life, such a shame to throw it all away

Mas, definitivamente, esse "eu" foi influenciado por aquele momento de 8 anos atrás. Posso dizer que conhecer a Dave Matthews Band mudou a minha vida.

Amazing what a minute can do

Não vou falar que a banda mudou minha vida porque eu sigo religiosamente o que as letras das músicas dizem ou que eu tenho uma foto do Dave no teto do meu quarto (calma, eu não tenho :P). Mas eu posso dizer, sim, que conheci pessoas maravilhosas só por gostar de DMB e que elas mudaram a minha vida. Posso dizer que vivi coisas momentos inesquecíveis com essas (e outras) pessoas, e que ainda espero viver muitas outros.

See you and me, have a better time than most can dream

E faltam só 9 dias! Só 9 dias pra realizar esse sonho...

Dream, little darling. Dream...

O mundo está caindo, estou cheia de dúvidas, cheia de incertezas, mas por outro lado eu estou feliz, feliz, feliz, como há muito tempo não me sentia e ainda existe (muito) pra comemorar, não é maravilhoso?

Celebrate we will 'cause life is short but sweet for certain

Vinicius, o filme

2008-09-16T01:31:00.005-03:00

O filme que eu vi é do Vinícius. A música é do Tom, mas essa versão é cantada pelo Toquinho. Três motivos para amar a "poesia-música" brasileira. E todos os motivos para pegar (algumas) palavras emprestadas.

Esse seu olhar

Quando encontra o meu

Fala de umas coisas

Que eu não posso acreditar

Doce é sonhar é pensar que você

Gosta de mim como eu de você

Mas a ilusão

Quando se desfaz

Dói no coração

De quem sonhou, sonhou demais

Ah, se eu pudesse entender

O que dizem os seus olhos

Souvenirs

2008-09-13T22:38:00.005-03:00

Outro dia descobri que o verbo "Souvenir" em francês significa lembrar-se. Sim, eu demorei um bocado para perceber, mas mesmo sendo óbvia, fiquei encantada com a descoberta.

Souvenir é uma lembrança! Uma lembrancinha, uma recordação. Como canceriana, eu adoro recordações e lembrancinhas que me façam voltar ao passado (mas não viver só dele, apesar de ser vascaína. =P).

Engraçado ver a infinidade de associações que nós fazemos com simples objetos, fotos, cheiros ou músicas. Não importa quanto tempo tenha se passado desde um determinado acontecimento que, quando você olhar para a sua lembrancinha, os sentimentos vão voltar. A alegria de ter encontrado alguém querido, a dor da perda (cheiro de lavanda), as tardes preguiçosas da sua infância (coca-cola de garrafinha) ou a ansiedade "pré-prova". Essa última eu associo a "Hey Jude" dos Beatles, graças a Taíssa.

Eu posso dizer que a minha vida é uma coleção de "souvenirs" de todas as formas, cores, cheiros e para todos os gostos.

Há uma "música" da Adriana Calcanhotto (não tenho certeza se a letra é dela), que começa assim:

Armar um tabuleiro de palavras-souvenirs.

Apanhe e leve algumas palavras como souvenirs.

Faça você mesmo seu micro tabuleiro enquanto jogo linguístico

O meu "micro-tabuleiro" teria hoje, com certeza, as seguintes palavras: "urso panda", "parque da cidade", "cachorro quente",
"crise de riso", "corcel", "fusca", "janela", "Pehaps, Pehaps, Pehaps", "castelinho", "Spoon", "landscape blue", "lavanda", "UOMINI", "Be a flower", 
"espirobol", "cheiro de asfalto",  "mousse de maracujá", "milho cozido", "narguilé", "coca cola de garrafinha",  "juiz veado", "adesivos", 
"banquinho de silicone", "ovo com café", "tuiuiú", "colã", "perna sem pele", "manteiga" e "metrô".

É impossível citar todas as músicas-souvenirs, filmes-souvenirs e lugares-souvenirs. São 23 anos de lembrancinhas acumuladas. O mais legal é que cada palavrinha do meu micro-tabuleiro me lembra um momento, uma época,  e, inevitavelmente, as pessoas que me acompanhavam. Minhas lembranças mais fortes são ligadas a cheiros. Cheiro de pipoca doce me lembra escola, cheiro de manteiga me lembra minha antiga casa. Cheiro de Brigadeiro lembra janela, por-do-sol e "All I want is you". Cheiro de "UOMINI" lembra o Pátio Brasil e cheiro de "Be a flower" me lembra friozinho na barriga. Pena que pararam de fabricar...
Pararam de fabricar "friozinhos na barriga". Mas eu ainda tenho um pouquinho guardado para ocasiões especiais. Afinal, ainda tenho muitos anos de acúmulo de souvenirs =P

"vida é um souvenir made in Hong Kong"

Boas lembrancinhas ;)

Probabilidades

2008-09-11T12:57:00.007-03:00

Qual é a probabilidade de sair de casa e encontrar outras duas pessoas usando a mesma roupa que você num bar?

Qual é a probabilidade de sair de Brasília, se hospedar em um hotel no Rio de Janeiro e encontrar, no saguão, a sua tia do Piauí?
Qual é a probabilidade de ver um acidente de carro acontecendo? De ver uma árvore no exato momento em que ela cai, num dia ensolarado e sem vento em Brasília? (isso aconteceu hoje, aqui na UnB!)
Qual é a probabilidade de um professor na faculdade, que você nunca ouviu falar, ser seu primo distante? Ou então, encontrar alguém na fila do visto para os Estados Unidos, e conversando descobrir que ele é amigo de 20 amigos seus e fez mestrado no mesmo laboratório? De ir para Nova York no único inverno, em 40 anos, que não nevou no natal ? Nadar com um pinguim em uma praia tropical? Não gostar de camarão e encontrar, em uma porção de 12 pastéis, os únicos 3 pastéis de camarão? (Tá, essa é fácil de calcular =P)
Pois é... tudo isso aconteceu comigo nos últimos dias!!! As vezes eu paro e penso: É só comigo que isso tudo acontece?
Para aqueles que entendem um pouco de probabilidades, eu acho que estou sozinha nas pontinhas da curva gaussiana (em rosa no gráfico). Bem naquela região de coisas improváveis, enquanto o mundo inteiro se encontra na parte azul. =/
Será que eu atraio tudo isso? Que forças ocultas no universo determinam que acontecimentos estranhos se concentram em uma pessoa só :-P?
Ah! Eu também já saí de casa no exato momento em que um tiroteio acontecia na ASA NORTE.
Quem mais já passou no meio de um tiroteio em plena terça-feira as 7h50 da manhã, na Asa Norte?

"And isn't it ironic ... don't you think ? "

Personagem de HQ :)

2008-09-09T16:26:00.004-03:00

Excelente! Hoje eu descobri que alguém fez uma personagem de tirinhas que...

retrata a história da minha vida! hahaha Ela faz até engenharia elétrica, corrige relatórios e vai a congressos apresentar trabalhos!

Oh my!!!! Divirtam-se =)

Eu no domingo retrasado, indo pro Rio:

Eu também não sei explicar de forma normal o que eu faço =P E o pior é que não deixa de ser o que ela explicou para o moço. "Optimal power allocation" hum. hehehehehe

Também me senti assim, pra variar!!!!

Eu na sexta-feira, antes de apresentar: "Até as borboletas na minha barriga estão vomitando"

Sim sim vai acabar! e eu penso: Ninguém vai perguntar nada.

Mas alguém sempre pergunta!!!!

Eu na sexta, exceto pela parte do: "Most exciting results in the field in years" e principalmente pela parte: Wait, you actually think this stuff is good for something?

Eu no domingo:

Lost somewhere in Rio

2008-09-07T21:50:00.000-03:00

"Copacabana princesinha do mar"

Engraçado como as coisas e pessoas podem nos surpreender. Quando eu saí de Brasília, saí empolgada e com medo. Empolgada para reencontrar a Zazá depois de 2 anos... com medo de me expor, de apresentar um trabalho, de ser julgada, de não ser aceita. Em nenhum momento eu me senti empolgada pelo fato de ir ao Rio de Janeiro porque pra mim ele era apenas um pano de fundo para uma semana um tanto confusa da minha vida. E ele me surpreendeu.
Me surpreendeu pelo charme, pela beleza, pela magia, pela amizade. Me surpreendeu pelo mar, pelo ventinho fresco da praia, pelos pinguins na água (?), pelo carinho de uma amizade que mesmo distante se fez presente, e agora com mais um integrante. Me surpreendeu pelo reconhecimento, pela certeza de ter medos infundados, insanos e injustificados.
Confesso que nunca, mesmo já tendo visitado o Rio, o considerei uma cidade maravilhosa. Pra mim, era uma cidade turística normal, com problemas conhecidos e um lugar que eu não tinha tanta vontade de conhecer.
Eu tenho o meu ritmo brasiliense em vias largas, meu céu sempre visível e sempre azul, minha secura, minha calma, meu sossego, meu aconchego, meu cerrado, minha paz. O Rio me trouxe alegria, me trouxe vida em abundância (e passeando pela rua), me trouxe um choro escondido dentro de um bar ao por-do-sol. Me trouxe uma caminhada longa, gostosa, regada a sorrisos e esperanças. O Rio me devolveu as famosas borboletinhas que se escondem no estômagos dos apaixonados e a esperança de que tudo que é ruim vai passar...
Agora eu entendo porque existe a boemia, a bossa-nova, e até a malandragem eternizada nos versos do Chico Buarque. Hoje eu não quero pensar no Rio que só conheci pelos jornais, o Rio feio, que envergonha o Brasil e a si mesmo. Hoje eu quero pensar em Ipanema, no mar de Copacabana, no Arpoador, nos arcos da Lapa e, quem diria, até nos braços abertos do Cristo Redentor.
O Rio conseguiu o improvável pra mim. Hoje eu sou apaixonada por mais uma cidade, que não é Brasília.

Chove chuva!

2008-08-30T21:57:00.000-03:00

Eu tenho alguns vícios (muitos , pra falar a verdade). Quem me conhece sabe! Sabe que eu sou perdidamente apaixonada por uma banda, louca por alguns filmes e que, volta e meia, eu me perco assistindo alguns seriados. O seriado da vez é Gilmore Girls. Tudo bem, é um seriado de mulherzinha!!! Mas, como mulherzinha que sou, não pude deixar de me envolver com a história das personagens: Lorelai e Rory Gilmore.
Bem, entre um milhão de manias interessantes da personagem principal, uma é relacionada com o clima: em todas as temporadas, acontece alguma coisa maravilhosa no primeiro dia de neve. Depois de cinco temporadas, eu até que comecei a achar charmosa as expectativas dela na primeira neve do ano. Em uma temporada ela encontrou o homem de sua vida, na outra, a filha dela encontrou o homem da vida dela (tudo bem, tudo bem... o homem da vida até o fim da temporada hehehe)
Eu comecei a me sentir um pouco decepcionada por morar em um país tropical e nunca ter visto "nevar" na minha vida. Poxa, será que eu não posso associar fenômenos climáticos às coisas boas que acontecem , só porque eu moro aqui, onde nunca nevou e nunca vai nevar?
Enfim. Resolvi comemorar algo que é tão esperado aqui em Brasília quanto a neve é em alguns lugares. Vou comemorar o primeiro dia de chuva! E, senhores, o primeiro dia de chuva é hoje!
Depois de quatro longos meses de seca, eu volto a ouvir o barulinho gostoso na telha aqui de casa! Aquele cheirinho característico, aquela sensação gostosa de não ter sua pele descascando quando você esquece de colocar o hidratante.
A grama vai ficar verdinha dentro de alguns dias, meu carro vai ficar com marcas de pingos de chuva, ao invés de ficar com marquinhas de poeira vermelha... E eu vou, finalmente, sentir um ventinho fresco no rosto! Vou me preocupar com o sapato que vou usar pra sair, pra não voltar pra casa com o pé encharcado! Vou sair correndo de todos os lugares quando começar a chover =)
E, o mais impressionante disso tudo é que ainda nem é setembro!!!!
Eu me lembro de alguns bons "primeiros dias de chuva". Lembro de um sete de setembro em que saí pra uma parada militar com meus pais. Fomos andando (e voltamos correndo!!!) daqui de casa até o setor militar urbano. E lembro também do casamento da minha prima. Lembro de outro ano, em que eu tomei banho de chuva enquanto voltava do passeio de bicicleta... porque eu simplesmente não achei que iria chover!!! Ou então, de quando eu voltava da academia com a Taíssa, as duas espremidas embaixo de um guarda chuva e cantando: "Singing in the rain".
O primeiro dia de chuva sempre pega de surpresa! E, no caso da minha prima, também. Ela tinha preparado uma cerimônia ao ar livre. Xiii...
Nesse ano, o primeiro dia de chuva coincide com a véspera de um grande, e esperado, reencontro. Depois de dois anos eu volto a ver a minha amiga, zazá. Definitivamente, esse é um evento que merece ser guardado na galeria de "melhores dias de chuva".

Desejo que todos os nossos "primeiros dias de chuva" nos tragam boas notícias, velhos amigos, boas lembranças e que sejam, eternamente, comemoráveis e inesquecíveis.

"Raindrops keep falling on my head"

O Velho e o Mar

2008-08-29T11:08:00.000-03:00

Hoje estou sem idéias pra escrever. Resolvi compartilhar a figurinha que está no meu desktop agora... e ela me lembrou de um livro que eu li há uns 10 anos: "O Velho e o Mar".

É estranho de repente notar que eu começo a me referir a coisas que aconteceram há 10, 15 anos. É estranho notar que o tempo passa, e passa cada vez mais rápido. E que coisas que antes estavam no nosso passado recente, agora estão no nosso passado distante, muito distante. Essa foto, por exemplo, estava no meu passado recente, mas agora percebi que ela foi tirada há um ano e meio...

O mesmo equivale para o futuro. Até semana passada eu estava falando que deveria fazer uma inscrição até o final de agosto. Sempre falava: "Ah, é só no final de agosto". Mas o final de agosto é agora!!! Setembro já está aí... tenho que correr pra reservar hotel, fazer inscrição, pagar contas. O Tempo não pára, nem por decreto, nem por desejo, nem por alegria, nem por vontade...

Acho que a melhor foto pra hoje não seria a do velho contemplando o mar, ou lendo o seu jornal... E sim a do quadro do Goya: Chronos engolindo seus filhos:

Bem, deixa eu correr, senão não vou chegar ao ensaio da serenata a tempo!!!

"Tempo amigo seja legal
Conto contigo pela madrugada
Só me derrube no final"

Preconceito

2008-08-27T19:31:00.000-03:00

Hoje, em um pequeno passeio pelo mundo blogueiro, (até que é interessante :) ) li um texto no blog da Carla, sobre preconceito contra a mulher. No texto ela comenta que , até uma certa entrevista de emprego, nunca havia sentido na pele o preconceito contra a mulher. Infelizmente, eu não tive a mesma sorte.
Essa tirinha resume, em parte, como eu me senti na faculdade de engenharia. Uma única mulher em um ambiente povoado por homens. Sempre fui tratada muito pelos colegas e professores. Fui tratada como igual, até em momentos em que quis ser tratada de forma diferente....
O engraçado é que o preconceito veio de onde menos se esperaria que ele viesse: de um professor universitário. Dá pra acreditar? Eu também não acreditei.
Mas acreditem, aconteceu!
Lá pelo meio do terceiro semestre eu cometi um erro no laboratório. Alguns segundos depois eu tive que ouvir: "Tinha que ser mulher". Comentário desnecessário, ainda mais de onde ele veio. Em pleno século XXI, em um ambiente acadêmico, é absurdo que ainda existam pessoas com essa mentalidade!
Não é estranho existirem mulheres na engenharia. Somos tão capazes quanto os homens, tão responsáveis quanto eles ( ou mais responsáveis ) e é extremamente provável que nós tenhamos os menos interesses, caso nos seja dado o mesmo tratamento desde a infância =P. O fato de estarmos em menor número não implica na nossa incapacidade.

Infelizmente, Carla, ainda existe o preconceito contra a mulher. Seja de uma forma explícita, como eu relatei, ou de uma forma implícita, como a que você descreveu no seu blog.
A pergunta continua sendo: "Será que um dia a gente chega lá?"

Bem-vindos

2008-08-26T23:37:00.000-03:00

Standing here the old man said to me " long before these crowded streets, here stood my dreaming tree"

Resolvi criar um blog. Tá, depois de dois exemplos bem sucedidos, eu me mordi de inveja e resolvi espalhar um pouco dos meus devaneios pela internet.
Que complicado é criar um blog!!! Complicado porque eu não consegui achar o que eu queria dentre as poucas opções de layout que eles ofereciam =/ (Eu acho que logo logo vou mudar)
Queria algo que não fosse nem alegre, nem triste, nem bonito, nem feio, nem suave, nem agressivo...
O preto daria uma idéia errada. A última coisa que quero agora é parecer EMO... o branco é vazio, o Rosa é ... rosa (eu já sou soprano, não preciso de mais rosa associado a minha imagem), o azul já está sendo usado, o laranja é feliz...
então me sobrou o verde. E do verde, veio a árvore que deu nome ao blog e ao fotolog.

É isso. Bem-vindos ao novo projeto dreaming3... espero que ele seja mais povoado que o fotolog! =)